Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Завуалированный конспект собачества:)

Какого собачества, где именно, и по какому поводу - умолчим из соображений остаточного советского гуманизма. Скажем только, что собачество получилось довольно большое, а мы оставим от него совсем немножко. Итак, делаем замену переменных и воспроизводим маленький кусочек:

Сторона А: Мои предки были сисяку, то есть, пардон, косяку!

Сторона Б: А у меня содержались яванский носорог и комодский варан! (И еще какое-то животное содержится)


А еще можно заметить, что если бы стороны собачились по-английски, то продолжение собачества было бы невозможно. А по-французски или по-немецки - пожалуйста.)

А еще в идеологию поста, где оное собачество имело место, совершенно не вписываются слесарь, сапожник, шестой сын бедного крестьянина из тульской губернии, а если поехать примерно на век раньше и в другие страны , то еще сын переплётчика, сын пастора (причем пастор отличался всем известным пристрастием*), а еще сын польского торговца, а если еще на век раньше уехать, то и сын рыбака, и примерно в то же время - сын сельскохозяйственного рабочего из северной части островного государства.

Но они все были, и мы их знаем, и даже хорошо знаем. Sapienti sat или еще что-нибудь хотите?:)

Разумеется, даже и встревать не стал ни в собственно собачество, ни во все остальное рядом. Let them be, "пусть расцветают сто цветов".)

* - не тем, о коем может подумать склонная к гыгыканью часть пользователей ЖЖ.

Hoist-technodybr:)

Прочитал у дружественной прекрасной дамы из культурной столицы про некое место в оной столице, где раньше был кабельный завод, а теперь симпатичное жизненное пространство, где много кафешек и "никаких пьяных и мата" (С).

Насчет "никаких пьяных" - это и у нас есть, мы на работу в трезвом виде ходим, только на День Соленоида 26 декабря немножко расслабляемся в разумных пределах. А вот насчёт нехороших слов...)

Купили лебёдку (Рмакс=250 кг), чтобы поднимать магниты из криостата не промышленно-альпинистскими методами, как пару постов назад, а, всё-таки, при помощи моторной тали. Первым делом решили кабели сменить на длинные, открыли коробку с контактами, а там..Заземляющий провод вообще не присоединен и болтается, а два управляющих - вообще на соплях. Как хорошо, что включать с родными кабелями не стали. Сказали "О, cecidit mulier, feminam canis!" и поставили кабели "по-чшеловечшески", как говорит политик, сильно нелюбимый товарищем Карабином и Человеком. Потом полезли вешать под потолком на трубчатую раму на хомутах предварительно рассверленную под крепление лебёдки латунную плату от старого подъемника, и вот тут начали проявляться отличия от лексической атмосферы местности, описанной вышеназванной прекрасной дамой. Снимать было относительно легко, а вот под потолком ни один болт, опять feminam canis, назад ни шиша не лезет. Слава богу, я не забыл подвесить плату на двух петлях самостраховки. Два болта из 12 кое-как наживили, плата на них повисла, а остальные никак. Коллега высказал по адресу дяди Геры, который монтировал её на земле лет так 50 назад, несколько, мягко говоря, не очень поликорректных выражений, которые в приличном обществе можно передать лишь лексикой сынов Востока: "Омэнге ски, джаляб, шишинам!" Или латынью, как написано выше. Механик Николаич испугался, вылез из мастерской и стал уверять нас, что это делал не он.
Потом плюнули, хлопнули себя по голове, снова привязали, сняли все хомуты, и рассверлили в них изначальные 8-мм отверстия дяди Геры до 10 мм, через которые болты М8 сразу полезли более-менее нормально. Плата сидит, и стали лебедку поднимать. А она хоть и компактная, но тяжелая, и в одиночку её не удержишь. И веревкой уже шиш привяжешь. Пришлось отнять у Николаича его любимую табуретку, привязать её к вертикальной трубе рамы теми же петлями, я на нее влез, и только тогда с трудом дотянулся до самого верха и смог держать лебедку на вытянутых руках, а коллега с лестницы стал её прикручивать сверху вслепую через плату, при этом уронил один болт, который стукнул ему по очкам и цвиркнул мне по по уху.
-Сecidit mulier! - сказал коллега, для дам по-латыни.
-Омэнге ски, джаляб! - радостно закричал я в ответ, для дам на языке сынов Востока.
Мы заржали, он достал запасной болт и стал наживлять его в приваренную гайку. Схватило, но для окончательной затяжки, надо было подтолкнуть лебедку вверх, для чего мне пришлось встать на табуретке на цыпочки, ухватиться руками за вертикальные трубы и упереться головой в пластмассовый вентиляционный кожух двигателя лебёдки, и вот тогда она окончательно прижалась к плате.
-Тяни, кутакге!
-Сейчас, джаляб, feminam canis!
И только трещотка над головой, потому что другим ключом туда не подлезешь..
И, наконец, лебедка встала, куда должно..
-О, album crinitus polaris animal! - сказали мы хором для дам по-латыни, попробовали еще раз и пошли пить чай.
А сегодня проложили питание, сделали крепление блока управления на трубе рамы, откуда его легко снять на крючке, перемотали трос на барабане, ибо намотать его в ряд с самого начала производитель, по-видимому, счёл ниже своего достоинства, повесили подвижной блок, сделали нового "паука" для магнита, очистили жизненное пространство от стружки и имеем ВЕЩЬ. Осталось только посчитать, намотать и снабдить правильными токовводами и тягами будущий соленоид:)

А после этого по-дороге домой вспомнил о давнем военно-морском френде, вот уже более четверти века тому назад исполнявшем священный долг свой в странах полнощных. И подумалось, что если бы он сейчас предложил залезть под потолок и сделать нечто подобное известно, кому, то боюсь, что весенний Пскем показался бы тихим форельным ручейком в предгорьях Баварских Альп..

"Социальные лифты", джаляб, "успешный карьерный рост", кутакге. Мы сами строим себе социальные лифты, ad maiorem scientiæ superconductivitatis gloriam, как научил меня правильно писать взаимный френд Олег:)

P.S. Про промышленных альпинистов, одним из которых был Ваш покорный слуга, песня уже была. Про технических сверхпроводимщиков - ну, наверное, когда мне вдохновение в голову 2,71.., то есть, пардон, долбанёт. Ну, а поскольку этот пост о лебёдке, поставим песню о тех, кто управляет куда более мощным устройством:)




Ну разве только у наших соленоидов девочки стайками не вьются..Но ток в полторы тысячи ампер, вместо груза полторы тысячи тонн - запросто:)

Оронимическая умывалка

Не шарахайтесь от квазинаукобразного названия, сейчас все будет.)
Для начала фото:



Два брата-перевала и оба категории 1Б. На Южный есть описание туристов из Макеевки 2007 года, оно короткое, давайте почитаем:

Перевал Хасан-кой-сюрюльген-ауш, Южный (1Б, 3500, лед.-ос.) (фото 4) Перевод названия — «перевал, через который Хасан угнал овец».
Расположен в перемычке Хотютау, между вершинами Хотютау и Азаубаши. Соединяет долину реки Уллуозень с верховьями Баксанской долины. Седловина перевала — узкие скальные ворота. Тур расположен в правой части перевала.
На перевале находится табличка погибшим за освобождение Кавказа. (фото 3)
При спуске на плато Хотютау следует уклониться влево, чтобы обойти небольшой бергшрунд. Двигаемся плотной цепочкой вдоль ледового склона (камнеопасно). Сразу после бергшрунда* начинается снежное поле, по которому бегом сбегаем на ледник «малый Азау». (фото 5) Ледник без трещин, поэтому проходим к межледниковой морене без проблем. От перевала до морены 20 минут. От морены двигаемся в сторону станции «Мир» обходя трещины с небольшим набором высоты. Левую морену ледника «Большой Азау» Проходим со сбросом высоты, уходя в сторону станции «Кругозор». Сразу после морены есть тропа обозначена турами и идущая к озеру. С тропы просматривается всё величие Эльбруса (фото 6) От конца озера тропа хорошо видна и по ней спускаемся к станции «Кругозор» 2 часа от перевала. По грунтовой дороге сбегаем вниз к станции «Азау» 1 час.

* - трещина в перегибе ледового склона.
Поблагодарим руководителя товарища Рыбальченко А.Н. за описание - оно такое короткое, потому что поход 5-й категории сложности, и этот перевал не определяющий, а заходной. В пятерке определяющие перевалы гораздо более сложные - должно быть обязательно два 3А и один 2Б, вот они-то по ссылке описаны намного более подробно.
Но наше внимание сейчас целиком на названии и его переводе, который автор отчета любезно привёл, еще раз процитируем: «перевал, через который Хасан угнал овец». Ну и давайте посмотрим на фото, только не 4, а 5, на котором показан путь спуска. Вот оно:


Как мы можем увидеть и из старого, и из более нового фото, Хасану, по-видимому, жадность и мелкоуголовные наклонности настолько отбили разум, что результатом его экспедиции могли быть только пакеты кренделей, которые он бы избытке получил от:
-владельца овец, которому явно не слишком понравилось, что приперся вот такой Хасан, и давай угонять его стадо;
-от родственников, которые, может быть, были бы и рады разжиться овечками на халяву, но вот только попытка угона овец по местности, изображенной на фото, кончилась бы единственным образом - все овцы достались бы черным грифам, орлам-бородачам и следом за ними - альпийским галкам.
-от муллы, который бы, следуя исламскому праву, вразумил дрыном виновного за воровство, за которое оное право отнюдь не гладит по головке, плюс еще и за пьянство, ибо решиться на угон овец таким способом можно только в сильно пьяном виде, что исламским правом, очень-очень мягко говоря, тоже отнюдь не приветствуется.
А если бы - представим себе фантастическую ситуацию! - к месту разбора инцидента явились бы тени великих людей нашего мира, то они бы все вместе сказали: "Не для того мы учили людей ходить в горы, чтобы они воровали чужих овец, да еще таким идиотским способом!" и отвесили бы виновному хорошее турсун-задэ, каждый в соответствии с своей специализацией:
-Дюльфер - концом основной верёвки, по которой он научил людей спускаться со скал и крутых склонов;
-Бахман - прусиком (веревка - реп-шнур диаметром меньше основной, связанная особым образом для соединения с последней) с карабином, которые вместе образуют узел, носящий его имя;
-Хубер - тоже прусиком, который он придумал ещё до Бахмана, и на конце которого вяжутся "заячьи уши" - узел с двумя петлями, которые вщелкиваются в карабин. В последнем случае виновный получил бы еще и порцию позора, потому что бы про него стали бы говорить "жалкий воришка и пьяница, получивший по заднице заячьими ушами".
И поделом - нет места в горах воровству и пьянству, не для того создавали наш мир трое названных выше, а у нас - товарищи Гранильщиков, Волков, Арсенин, Никонова, Жданов, Иванов, Агибалова и многие, многие другие.
Правда, из этого, разумеется, не следует, что в воровстве и пьянстве на равнине есть что-то хорошее:)

А товарищу Рыбальченко и его друзьям пожелаем пережить или даже преодолеть то тяжелое время, в котором они, к сожалению, сейчас находятся, и когда-нибудь вернуться в наш мир, в котором, кстати, никогда не было места и националистической ненависти и злобе.

Продолжение с бредом и очередными шутками бога Гипноса:)

Вот все претензии к нему, пожалуйста. Будет немножко не совсем хороших слов:)

Известная одному из взаимных френдов деятельность продолжилась, да так что пришлось опять в выходные вылезти, а вчера ночевать остаться и спать в кабинете заведующего отделом на диване. Постелил квазиподстилку, одну занавеску - в качестве простыни, другую - одеяла, а в качестве подухи использовал..мягкую игрушку, здоровенную собаку. У одного из коллег внучка выросла, вот он эту собаку принес и запулил в кабинет. Заведующего отделом нет с нами уже 18 лет, кабинет пустует, вот он и используется для разных целей, в том числе и для названной выше. Судя по тому, какой бредовый сон мне приснился, спал я хорошо.

А приснилось мне, что наша авральная работа, наконец, завершилась, наступила теплая солнечная погода (гы-гы-гы, кто хочет, может посмотреть вчерашние московские сводки погоды:), я сижу в летнем кафе, расслабляюсь и пью кофе. Сижу, и вдруг к столу подходит.. чёрный короткошерстный козёл и нахально тянет морду к моей чашке. Я, естественно, рявкаю:
-Пошёл на ***, педерастическая скотина!
Козёл шарахается, делает круг по скверу имени Михаила Ивановича, возвращается и говорит:
-Ну чего ты злишься? Я не педерастическая, а хорошая скотина, и, как видишь, умею говорить по-вашему, по-человечески.
-Ну ладно, фиг с тобой, будь хорошей скотиной, только вот мордой к моей чашке лезть не надо!
Козёл отвечает:
-Хорошо, не буду, а может быть ты мне стакан нальёшь?!
-Дорогая хорошая скотина, а не пришла ли ты в состояние О.? - я использую политкорректный эвфемизм. - Во-первых, я спиртных напитков с собой не таскаю, разве что в лес на свой или чей-нибудь день рождения, а на работе мы для промывки наших лент и контактов мы используем теперь только изопропиловый спирт, от коего ты сразу копыта откинешь. Прошлая спиртомафиозная эпоха давно кончилась, и раз ты умеешь говорить по-человечески, то должен бы это знать!
-А у Куприна в рассказе "Козлиная жизнь" козлу наливали водки и даже давали закурить!
-Ты и Куприна читал?
-Нет, читать мне никто не дает, я радиопостановку слушал. Один раз, правда, заглянул в окно на первом этаже, а там девочка читала этот рассказ в Интернете. Я тоже стал читать, а потом девочка обернулась, завизжала, обозвала меня уже не педерастической, как ты, а даже б***ской скотиной и запустила в меня ботинком прямо по рогам! Я хотел пожаловаться на нее зоошизятам, но они, увидев меня, тоже завизжали, обозвали так, что даже козлу это выговорить неприлично, и стали кидаться в меня разной фигнёй. Они только на словах зоошизята, а как до дела дошло, так шиш!
-Я тебе сочувствую, но насколько я знаю из постов своих френдов в ЖЖ, зоошизята выступают в защиту только няшных кошечек и мимишных собачек, а ты, пардон, относишься к несколько иной категории. У тебя, правда, был литературный предшественник, коего в какой-то степени можно было считать няшным и мимишным, но его, как известно, волки съели.
-Да, я знаю, - говорит козёл и неожиданно начинает декламировать:

Я у Бога просила, старая:
Сохрани мне козлика, Господи!
За здоровье его много слез поди
Пролила я ночами, старая.
Но ушел от меня мой серенький,
Не взглянул даже, как я плакала.
Лишь цепочка на шейке звякала,
Когда в лес убегал мой серенький.
А ведь чуяло сердце вещее,
Что печаль мне от Бога завещана
-Видеть рожки его ветвистые.
Да копытца, когда-то быстрые. (С)

-Ни фига себе, так ты даже читал пародию на Анну Андреевну Ахматову из книги "Парнас дыбом!"?!

-Ну да, зашёл на дачу к Мите Ольшанскому, а он там сидел с ноутбуком в саду и читал. Но, когда он меня увидел, запустил в меня поленом и добавил, как ты у себя пишешь, такой пакет "ленинских определений"...Он только с виду и в Мордокниге такой интеллигентный и добрый и на Вуди Аллена похожий, а на самом деле..
-И ты даже знаешь, кто такой Вуди Аллен?!
-Знаю..
-Ну ладно, для такого начитанного животного, как ты, пожалуй стоит последовать заветам Александра Ивановича Куприна. Девушка, мне пожалуйста, ещё кофе, а четвероногому другу человечества - 50 грамм коньяку!
Официантка улыбается и моментально приносит всё заказанное. Козёл замечает:
-Какая хорошая девушка! Все меня ругают матом и кидаются разной фигнёй, а она мне коньяк принесла! А закурить дашь?
-На, лови, и скажи еще раз спасибо великому писателю! - И я щёлкаю зажигалкой. Козёл затягивается и говорит:
-Слушай, а, может быть, ты меня в поход возьмёшь, в какие-нибудь свои джунгли?
-Ты так заставишь меня вспомнить не только Александра Ивановича, но и твой же нынешний рассказ про Митю! Как ты себе это представляешь?! Во-первых, извини, но в палатку я тебя не пущу, и потом, тебя же не пустят ни в самолет, ни в поезд!
-А ты дай на лапу сам-знаешь-кому, и пустят..Ты ведь работающий пенсионер, у тебя и пенсия, и зарплата есть.
-Дорогой козлик, на тебя коньяк так действует или ты до этого белладонну кушал?! Ага сейчас, я найду канал связи с сам-знаешь-кем и скажу ему, мол, давайте я Вам дам на лапу половину своей пенсии, а Вы разрешите козлу пройти в самолет и полететь, допустим во Владивосток. Да за мной тут же приедет большой белый автомобиль с красным крестом, и буду я сидеть, как Иванушка Бездомный в учреждении, описанном другим классиком, которого ты, может быть, ты тоже знаешь при такой своей начитанности!
-А вдруг..
И тут я кое-что вспоминаю.
-Вот я сейчас тебе покажу твое "А вдруг.." - нашелся парнокопытный поклонник песни Ивасей, блин! И не надо тыкать мне копытом в смартфон, я сейчас сам по ссылке щёлкну. На, читай!
-Какой ужас! - плачет козёл.
-Джаляб! - и я лечу со стула от дикой боли в ноге. И.. просыпаюсь, потому что на самом деле ногу свело. 7-10, до прихода коллеги я успеваю позавтракать, а потом отвёртки и ключи в руки, и вперед ad majorem scienciae supraconductivae gloriam, pardon my Latin:) Олег, поправишь, если что не так, и не надо говорить, что ты якобы латинского языка не знаешь - всё равно не поверю:)
Олег пришёл и поправил.) Вот так правильно: Ad maiorem scientiæ superconductivitatis gloriam.

И ещё чуть-чуть с туманом:)

1. Описанное в предыдущем посте продолжается, правда, чуть-чуть полегче стало. Главное сделано, теперь "хвосты подчищаем".)

2. Концепция того, чем я когда-то давно начинал заниматься, капитально поменялась, и, если честно, я не очень представляю, что со всем этим надо делать. Новый заведующий лабораторией выступит с докладом на семинаре, тогда посмотрим, и, может быть, подробнее напишу.

3. Лет, наверное, через пять, не раньше, я, возможно, напишу флотофильский пост, правда, совсем-совсем без пушек, морских сражений и порохового дыма над волной.) Только для этого нужно будет очень-очень много сделать вместе с коллегами. Двум взаимным френдам в личке рассказал, но в открытую ничего писать не буду. Мы только в самом-самом начале пути, и должны прилагаться усилия не только наши, но и многих других людей, и получится ли что-нибудь, пока неизвестно.

4. Придумал относительно простую операцию - как выполнить некую работу без привлечения электромеханических средств. Выполню, фотки, если удастся, воспоследуют. И руководителя проекта поставлю перед конечным результатом - так он будет верещать, мол, "это - сумасшествие", но чего ещё ждать от человека, который ничего не слышал о Дюльфере и Бахмане*. А вот, когда увидит конечный результат, офигеет.)

5. И все эти пункты связаны между собой.)

* - разумеется, это никакая не претензия к кому-либо. Очень много друзей в ЖЖ, в лесу и на работе тоже ничего о них не слышали.)

UPD. На Бахмана ресурсов не хватит. Но, ничего, товарищ Хубер нам поможет.) Отмыл руки и морду и, может быть, попробую, если сегодня ещё сил хватит. Или в пятницу.
Про Дюльфера я в прошлом ЖЖ загадку загадывал, и френд Олег каким-то хитрым-прехитрым образом её разгадал. А уже в нынешнем ЖЖ однажды надулся - мол, ты неразрешимые загадки загадываешь. Олег, если ты сумел разгадать загадку про человека, про которого раньше никогда не слышал, то какие проблемы с остальными, которые были явно проще? Не надо прибедняться:)

"Порфирио-", гео- и прочий дыбр:)

1. Идем в гости к френдессе Наде и читаем очередную найденную ею блистательную новость. Ну что можно сказать? Во-первых, если Надя будет отыскивать столь же блистательные новости с той же интенсивностью, то придётся завести специальную группу френдов из Миасса, чтобы они ходили в тамошний огромный минералогический музей и фотографировали разные экспонаты. Ибо запасы выложенных в инете фото тают очень быстро, а хотя бы по критерию блистательности найденных "экспонатов" Надя стремительно приближается к лаврам аж самой Ларисы Анатольевны Попугаевой и становится одним из первых кандидатов на получение потенциальной геологической премии, названной в её честь. Ну вот, голубой циркон нашёлся:


Что же касается удостоенного памятника объекта найденной блистательной новости, то почему бы не продолжить эту тенденцию, и не поставить памятник знатному предку всем известного Луки М.? "Кусочно" вспоминаем "..был Порфирий - еще при Грозном службу нёс и..." (С). А вот что "и" - также вспоминаем, что лексическая милость прекрасной части ленты хоть и велика, но не бесконечна, и останавливаемся. Текст поэмы находится без труда любым поисковиком, вот там и узнаете. Заметим только, что по одному критерию - легко угадаете, какому:) - Порфирий М. полностью совпадал с нынешним потенциальным удостоенным. И еще отметим, что на возведении памятника Порфирию можно сэкономить державные таньга - один из элементов будущей скульптурной композиции можно купить за небольшую сумму в любом спортивном магазине. И будущему ваятелю меньше мумукаться придётся.
И хлопаю себя по голове - есть и еще один практически совпадающий критерий!:)

2. В Ялте 70-х был стенд "Они позорят наш город", постоянно привлекавший внимание отдыхающих трудящихся. А еще антисоветчики говорят, мол, советская наглядная агитация "была неинтересная". А вот фигушки - трудящиеся постоянно толпились у него и неудержимо ржали. Поймав очередного пьяницу, ялтинская милиция фотографировала его пьяную рожу, поставив рядом изъятую бутылку. А у одной рожи стояла не бутылка, а пивная кружка и было написано "..в пьяном виде злостно поил пивом собаку". Фото собаки, правда, не было выставлено, по очень простой причине - она же не была нарушителем общественного порядка, а пострадавшей, выставлять фото которой был бы неэтично, что и объяснял желавшим заодно и фото собаки зрителям оказавшийся рядом ялтинский милицейский замполит. Ещё на стенде было выставлено фото некоей особы, и было написано "Смирнова Ирена Яновна, занимается проституцией и ведет антиобщественный образ жизни." Фото было такое, что пропадало всякое желание воспользоваться услугами изображённой, покуситься на которую мог бы разве что гамадрил Василёк из Сухумского обезьяньего питомника. Но поскольку последний выездных сессий в Ялте не устраивал, то с этой стороны гражданке Смирновой ничего не угрожало. Заметим, что союз "и" в подписи под фото указывает на два обвинения - занятие проституцией и ведение антиобщественного образа жизни.
С прилагательными с "про-" и "анти-" мы встречаемся очень часто: пропутинский, антитрамповский, антифранцузская коалиция, прогерманская ориентация буров и т.д., и т.п.
А если бы гражданка Смирнова по собственной инициативе стала бы подметать бульвар, идущий к Ялтинскому порту, или бы, вдохновившись примером Юрия Деточкина, пожертвовала бы часть своих доходов детским учреждениям, то, объективности ради, не пришлось бы переписать надпись под фото "..занимается проституцией и ведёт прообщественный образ жизни"?
На Крайнем Севере на реке Таз есть посёлок Антипаюта. Но почему бы тогда на другом берегу Таза не построить посёлок Пропаюта? Френд mikluha_maklai - еще раз с прошедшим ДР, кстати! - явно был бы не против:)

3. Френдесса helghi из Новосибирска - филолог и, среди прочего, занимается разного рода фольклором и народным творчеством, во многих случаях довольно далеко отстоящим от нас по времени. И она, наверное, согласится, что оное творчество, и в прошлые, и в недавние времена может принимать самые разнообразные и неожиданные формы. О примерах я рассказывал вот здесь и и здесь.
И вот теперь, благодаря эффекту мгновенного вспоминания, можно сказать, что почтовые дамы по первой ссылке не были единственными исполнительницами произведений народного творчества по ролям. Так, про Штирлица были не только анекдоты, но и песни, причем одна из них исполнялась вдвоем: один пел за Мюллера, а другой - за Штирлица. Вот и воспроизведем:

Мюллер
В гестапо мы нашли чемоданчик -
Исаев, покажи свой средний пальчик!

Штирлиц
А это был не мой чемоданчик!
А это был не мой, а это был не мой,
А это Шелленберга чемоданчик!

Мюллер
А мы нашли ещё чемоданчик -
Исаев, покажи свой правый пальчик!

Штирлиц
А это был не мой чемоданчик!
А это был не мой, а это был не мой,
А это Риббентропа чемоданчик!

Мюллер
А мы нашли ещё чемоданчик -
Исаев, покажи свой левый пальчик!

Штирлиц
А это был не мой чемоданчик!
А это был не мой, а это был не мой,
А это был Маннштейна чемоданчик!!

Исполнялось до тех пор, пока не кончались деятели Третьего Рейха, влезавшие в размер..

А на Разгуляе 1987 ее исполняли Полковник (Мюллер) и Вайнман (Штирлиц), как вы догадались, соответственно, кличка и фамилия. Они увлеклись и продолжили уже про коллаборационистов:

Мюллер
А есть ещё один чемоданчик -
Исаев, покажи другой свой пальчик!

Штирлиц
А это был не мой чемоданчик!
А это был не мой, а это был не мой,
А это был Петена чемоданчик!

А дальше было совсем неожиданно, по-видимому, у Вайнмана что-то переклинило в голове:

Штирлиц
А это был не мой чемоданчик!
А это был не мой, а это был не мой,
А это был де Голля чемоданчик!

Полковник разинул рот, гитарист уронил гитару, а внушительных габаритов дама - предводительница одной из групп "Разгуляя" громко спросила из толпы зрителей:
-Вайнман, ты не о*уел - косорыловку, что ли, с портвейном смешал перед выступлением?

Вот какими политически грамотными были люди лесного мира 80-х!:)

На Разгуляе народ любил прогуливаться, и вот идет Шура Вильдман с прекрасной дамой под ручку, а навстречу ему Вайнман, явно принявший изрядное количество обоих названных выше "концертных стимуляторов".
-Вильдман, а у тебя на прошлом Разгуляе баба лучше была!

А утром Шура сказал Вайнману у костра:
-Вайнман, дать бы тебе гитарой по голове! Замумукался два часа объяснять и уговаривать, мол, лучше тебя не было ни на прошлом, ни на позапрошлом Разгуляе, ни на любом другом, начиная с самого первого слёта!

4. А френд id77, по-видимому, решил вызвать Надю на социалистическое соревнование и отыскал самородок рекламно-кулинарной мысли:


Bon appetite, mesdames & messieurs, pardon my French!:)
Такой переворот, в данном случае, в биологической науке даже самому Дюрингу не снился.

Ну и оставить френда без геологического приза было бы несправедливо:


Кристаллы сульфата никеля. Хоть и не считаются драгоценным камнем, но, будем надеяться, френду понравится.)

5. Но Надя так просто не сдаётся и находит ещё одну блистательную новость с фантастической быстротой.
Потом в комменты к Наде пришла гостья из Твиттера и написала следующее:
Обмудсмены. Да, многовато их таких.

Тут же подумалось, что группа Дореволюционный Советчик могла бы воспользоваться предложенным Надиной гостьей неологизмом и сочинить про названных лиц песню на мотив Газманова, например, так:

Обмудсмены, Обмудсмены,
Жрите галлюциногены,
Щоб дытынам не достался
Богомерзкий страшный яд!
Обмудсмены, россияне,
Пусть мудизм воссияет,
И получит враг России
Клизму прямо в лживый зад!

Ну и, следуя провозглашённому выше принципу, оставить Надю и ее гостью Софию без виртуальной геологической премии никак невозможно, но запасы драгоценных камней в Инете стремительно тают, и поэтому, Надя, вот Вам с Софией на двоих россыпь обработанных, или, на профессиональном языке "галтованных" амазонитов:

Причем, в отличие от наших зелёных с Кольского, в этих преобладает голубой цвет..

"Компенсационный триггер" от/для френда id77

Не шарахайтесь от наукообразного названия, сейчас все будет.)
"Компенсационный" - пока еще френд загадку разгадает и поместит фото "того" самолета.
А триггером на этот раз послужил вот этот его пост.

Среди прочих примет того времени, о котором френд рассказывает у себя, он называет издание "Трех товарищей" Ремарка 1958 года - именно то, которое я прочитал в детстве, и вот что френд заставил вспомнить.

В 7-м классе на уроках немецкого языка мы часто писали Nacherzaehlung - изложение. Тогда собирали все три группы вместе, приходила немка, что-нибудь читала, и мы потом писали изложение.
В этот раз пришла не одна из трех наших немок, а Маргарита Владимировна, которая потом, в 9-м классе будет вести у нас технический перевод, и сказала, мол, я сейчас прочитаю вам рассказ Фридриха Вольфа про собаку Кики, а вы будете писать Nacherzaehlung. Разумеется, все разговоры были по-немецки.

Написалось за половину урока удивительно быстро, посмотрел, всё ли правильно, неожиданно сработал тогдашний триггер мгновенного воспоминания, я поднял руку, встал и говорю:

-Маргарита Владимировна, а я знаю еще одного немецкого писателя, у которого одного из героев тоже звали Кики. Можно я про него тоже напишу?

Она неожиданно понимающе улыбнулась - и как понимающе, я только потом это понял - и говорит:
-Да, конечно, пиши, только отступи две или три строчки и поставь цифру 2, а перед основным изложением поставь цифру 1.

И я стал писать:

"2. Кики - это был такой педераст из романа Эриха Марии Ремарка "Три товарища". Он носил женское платье и красил губы. Он постоянно сидел в кабаке, куда главный герой Роберт и его друзья Готтфрид и Отто приходили пить кальвадос и портвейн, похожий на тот, который есть у нас в автопоилке на Домниковке по 20 копеек за 83 грамма. Только в Веймарской республике автопоилок не было, и поэтому кальвадос и портвейн им наливал бармен. В этот кабак еще приходили и проститутки, среди которых была Роза, здоровая и сильная, как лошадь. Роза и другие проститутки часто смеялись над педерастом Кики и давали ему пинка, а Кики строил в ответ идиотские рожи. Роза была не такой уж плохой женщиной - она помогала Роберту и прятала Готтфрида от фашистов. За это Отто подвозил её на своей машине "Карл" со скоростью 140 км/час. Но Роберт никогда не пользовался услугами Розы, потому что он любил Патрицию Хольман, которая тоже ходила с ними в этот кабак."

Подумал и решил добавить что-нибудь идейное и правильное и написал дальше:

"Конечно, все это могло быть только в капиталистическом обществе. В социалистическом обществе портвейн и, наверное, кальвадос, конечно, есть, но вот педерастов и проституток не бывает. Как только педераст или проститутка появляются в социалистическом обществе, трудящиеся тут же сообщают об этом в окружной комитет Социалистической Единой Партии Германии, он забирает педераста и проститутку, перевоспитывает их и отправляет строить социализм в первом в мире немецком государстве рабочих и крестьян. И сколько бы буржуазные идеологи из ФРГ ни засылали в социалистическое общество педерастов и проституток, СЕПГ их всех перевоспитает!"

А дальше "Остапа понесло":
"Но раз в социалистическом обществе не бывает педерастов и проституток, то и сифилиса и гонореи тоже почти не бывает. Можно сказать, что сифилис и гонорея - это что-то "неприличное". Но это, как писали классики марксизма-ленинизма, объективная реальность, и она не может быть "приличной" или "неприличной". Это хорошо понимали и великие немецкие просветители 18-го века - Гёте, Шиллер, Лессинг, Готтфрид-Август Бюргер и Иммануил Кант (больше в 7-м классе я просто не знал). Поэтому они собирали немецких трудящихся и рассказывали им про сифилис и гонорею. А курфюрсты, графы, герцоги и реакционные попы страшно злились, но ничего не могли поделать, потому что мысль великих немецких просветителей остановить невозможно!"

Поставил точку и как раз к звонку сдал изложение.

***
Потом в учительской Маргарита Владимировна читала мое Nacherzaehlung вслух, и немки умирали со смеху. Пришла единственная дура в нашей школе - старшая пионервожатая, которая меня сильно не любила, и попросила перевести, мол, ей тоже хочется посмеяться. Ей перевели, и у нее не то, что глаза, а все лицо стало квадратным, и она тут же потребовала "бить в колокола", "поднимать общественность", вызвать родителей, писать телеги и т.д., и т.п.

Но Маргарита Владимировна сказала ей:
- И что Вам не нравится? Ребёнок и первую, и вторую часть написал без единой ошибки, все неправильные глаголы - без ошибок, порядок слов соблюден, и изложено и в том, и в другом случае близко к оригиналу. А Эрих Мария Ремарк - это такой же классик немецкой литературы, как и Фридрих Вольф, и хорошо, что ребёнок его читает, а не дурацкие детские книжки с сюсюканьем.
А что касается содержания второй части - Вы, что же, хотите, чтобы педерасты и проститутки появились в социалистическом обществе и стали ходить в нашу автопоилку на Домниковке? И не надо так злиться - Вы же не курфюрстина и не реакционная попадья, а старшая пионервожатая..

PS. И вот нашлось старое фото, только не 60-х, а, судя по Волге ГАЗ-24 и польскому микроавтобусу "Nysa", самого начала 70-х. Вот в здании справа и была та самая автопоилка.)


Дыбр о разном и даже немножко с бриллиантами и с элементами "не нашей жизни" :)

1. Один военно-морской френд, ИМХО, написал очень значимый и серьёзный пост, но вот ссылку давать не буду - не потому, что френдам и знакомым не доверяю, а потому, что не очень хочется, чтобы случайные лица пришли к нему в комменты и закатили там концерты с папуасскими плясками. У меня отношение к этому посту, с одной стороны - очень настороженное, а с другой я надеюсь, что то, на что надеется сам френд, осуществится. Но проблем и трудностей, причем только в одной из сфер - вагон.

2.Сапожник вылез в топы ЖЖ и сияет так, что хоть "Ювексы" надевай. Осталось ему только Лену Миро в ЖЖ-рейтинге обогнать, и все, exegi monumentum, и галка, сидя на вершине Александрийского столпа, будет с завистью смотреть снизу вверх, а прошлые кумиры - Митя, Аммосов, Радулова, Тёма и так уже низвергнуты в Мордокнигу. Поскольку остаточный советский гуманизм повелевает не пинать ближнего своего, а, наоборот, к нему оный гуманизм прилагать, то я предложил Сапожнику воспользоваться опытом прошлых ЖЖ-кумиров, залимонить что-нибудь особенное и на поднявшемся собачестве, или "хайпе" на современной собачьей же англофене, взлететь к высотам ЖЖ-рейтинга ещё выше.

Вот Митя много лет назад в своем ЖЖ провозгласил совсем недавно процитированный лозунг "Автомобиль - друг фашиста!" (С), пардон за занудство и повтор. И тут же слетелись к Мите автовладельцы - и давай его нещадно ругать. Забанит Митя одного - тут же десять новых набегут и ругаются пуще прежнего. Пришла добрая автовладетельная дама, захотела Митю утешить, он не понял, забанил даму, и тут же прилетела куча народу и стала яростно защищать честь дамы, правда, в таких выражениях, кои в присутствии защищаемой дамы лучше не воспроизводить. В общем, поднялся шухер, и не до небес, как в рассказе Шарапова, а, как минимум, до Пояса Астероидов, а ЖЖ-рейтинг Мити взлетел чуть ли не до первой десятки.
И спрашивается, а почему бы Сапожнику не воспользоваться этим блистательным опытом и не выступить с не менее пассионарным новым лозунгом, например:

"Газонокосилка - друг гомосексуалиста!"

Собачество будет явно не хуже, чем у Мити больше 10 лет назад, набегут и газонокосильщики из разных стран, и владельцы дач, и защитники природы, а им навстречу набегут...."ну это ладно", как поёт Тимур Шаов в песне про великих людей.)
И шухер наверняка будет уже до Сатурна, рейтинг Сапожника будет сиять, аки Лунный Камень на платье мисс Рэчел, а на социальный капитал, если удастся конвертировать его в настоящие таньга, можно будет купить не только наиболее часто упоминаемое в Рунете здание, но и яхту, если не как у Абрамовича, то уж как у Рабиновича - точно.

3. Визуально познакомился с израильской дамой, которую раньше никогда не знал и не видел в ЖЖ. Ну что же, в ЖЖ, в том числе и в его русскоязычной части, израильских дам не так мало, они рассказывают что-нибудь про Израиль, постят фото, видео и т.д., и т.п. Вроде бы ничего такого особенно удивительного, но каждый человек в чем-то неповторим, и названная израильская дама - тоже.
Посмотрел повнимательнее её ЖЖ и увидел удивительную вещь - оказывается, не только граждане других стран, но и израильтяне бывают "правильные" и "не очень правильные". И вот некоторые "правильные" израильтяне сочли названную даму "недостаточно правильной", стали являться к ней в комменты, аки Тимашев у графа Алексея Константиновича, и высказывать в адрес дамы разного рода "любезности", причем столь блистательные, что дама взяла и собрала их в коллекцию, которую и представила на всеобщее обозрение, причем коллекция тут же пополнилась комментариями важного господина, которые составили её новое украшение - как если бы индийские друзья подарили бы минералогическому музею в Миассе голубой карбункул.

Ну и вот вам, дорогие френды и читатели, ссылка на так заботливо и тщательно собранную дамой коллекцию S'il Vous plait:))

Только что я вам рассказывал про душу московской стройки 70-x на Ленинских горах - человека, носившего кличку и представлявшегося как ХАРИТОН 2,71828**ЧИЙ/

И если мы сравним две эти ссылки, то очень легко увидим - что и сам ХАРИТОН 2,71828**ЧИЙ и процитированный в рассказе про него прораб - ну просто сущие дети по сравнению с важными господами, отсыпавшими свои "любезности" в адрес неугодной им дамы.
А если чуть посерьёзнее - они оба, да, нещадно ругались матом, но не были злобны и не хотели никого унизить, ХАРИТОН 2,71828**ЧИЙ, наоборот, был весёлый и заводной. Вот она, очевидная разница.

4. zina_korzina, известная многим, написала пост о том, когда начали продавать бананы в СССР и как их поначалу рекламировали. И вот что заставила вспомнить:

В 1982, после зачётного похода в НТП, мы, как и большинство ходивших по Западному Кавказу, приехали в Сухуми и стали жить на солярии турбазы имени 15-го съезда, причем никто и тогда не знал, чего именно. И вот однажды, сидим вечером, готовим чай на примусе, ну и "за поход" немножко, а к нам в гости зашел молодой человек из местных и, к нашему изумлению, стал укорять земляков: "Они больше не хотят жить, как настоящие грузины, они хотят жить французской жизнью — кофе пьют и бананы едят! И грузинские женщины теперь носят французские платья и темные очки!".
При этом он не был агрессивен, а говорил скорее с сожалением и сочувствием о попавших в сети "французской жизни".
Но, в соответствии со сказанным нашим гостем, Сухуми, по его же критериям, на 50 % был уже галлизирован, ибо кофе там продавали на каждом углу по 15-20 копеек чашка, пока дойдешь до центра или обезьяньего питомника, уж точно поллитра выдуешь, он был, к тому же и очень хороший - обзавидуйтесь, современные бариста*! Осталось только бананы продавать на каждом углу - и совсем по-французски бы зажили...:)

* -Знатная теплофизическая дама старшего поколения (не та, про которую я в подзамке рассказывал) не очень ориентировалась в современной терминологии, забыла это слово, пришла в кофейню вблизи Авиамоторной и попросила: "Дорогой товарищ бубуся, а можно Ваш замечательный кофе!". И молодой человек, который был воспитан, как человек, а не как защитно-караульная собака по критерию "злобность", не взревел ЖЖ-буйволом в ответ, не уподобился господам из пункта три, не стал орать про "совок", а засмеялся и сварил даме самый лучший кофе, который только мог сделать..


Вот и всё. Только заканчивать придётся на не очень веселой ноте - вот уже почти три года, как названная теплофизическая дама ушла от нас навсегда..</div>

О маленькой лексической тайне знакового объекта:)

Поговорил тут с одной симпатичной дамой, немножко вспомнил наши кремлевские стройотряды 1975-76, только вот рассказывать о них без воспроизведения истинной лексической атмосферы очень трудно, сколь лексически милостивой ни была бы ваша собеседница, к тому же, теперь есть и новые державные установления о нехороших словах в социальных сетях:) А с другой стороны, историческую справедливость тоже необходимо восстанавливать, насколько это возможно.
В мае 1976, перед 2-м кремлёвским стройотрядом, мы, вместе с командиром и комиссаршей будущего ССО, решили немного подзаработать на еду для питания в отряде. Стройка - больничный комплекс на Ленинских горах нашлась довольно быстро, и вот современное фото его части:



Приходили мы туда в мае, после занятий и убирали строительный мусор. И висела там доска - строит трест такой-то, прорабы такие-то, а сейчас, может быть, как в метро, и табличка висит - "архитектор такой-то, начальник строительства такой-то". Наверное, это правильно, никакое здание нельзя возвести без проекта, разработанного архитектором, и строительством тоже кто-то должен руководить.
Но это официальная информация. А есть еще и неофициальная - у этой стройки был человек, которого смело можно было бы назвать её душой. Он был маленького роста, рыжий, в квазибаварской шляпе без пера, должность его мы так и не узнали, но он летал по всей стройке, что-то делал руками, загонял технику в нужное место, сверхоперативно помогал прорабам решать кучу самых разных вопросов, что-то еще организовывал и всем помогал, и все без исключения рабочие и работницы его очень любили, но, если бы корреспондент, допустим тогдашней "Строительной газеты", или "Труда", или тогдашнего "МК", или даже центральной прессы пожелал бы написать о нем заметку или статью, то он испытал бы сильнейшие затруднения и, как теперь говорят, когнитивный диссонанс. Как написать статью о стройке в органе ленинского ЦК, не упоминая человека, который является её душой? Наверное, это почти невозможно. Но вот что делать, если этого человека все зовут не иначе, как, и он сам представляется не иначе, как: ХАРИТОН 2,71828**ЧИЙ.

С утра только и слышно:

-Привет, это ХАРИТОН 2,71828**ЧИЙ! Приедешь, загони свою ***ню вон туда на **й, и ребята её быстро разгрузят!
-Тебе куда ХАРИТОН 2,71828**ЧИЙ велел твою ***ню загонять?! Вон туда, на **й её и гони, а не туда в 3,14***!!
-ХАРИТОН 2,71828**ЧИЙ, выручай, эта старая...джаляб### нам голубую плитку не хочет отпускать!
Реакция по телефону следует моментально:
-Джаляб старая, да свершится мерзкий блуд с твоими ближайшими родственниками, это ХАРИТОН 2,71828**ЧИЙ! Ну-ка, кутакге, отпусти ребятам голубую плитку, а белую можешь себе in anum засунуть, иначе я буду тебя омэнге ски, шишинам!
-О ХАРИТОН 2,71828**ЧИЙ, падшая женщина, feminam canis, рожу ли я тебе её?!
-Рожай, кутакге, in rapuit louse!
-Братцы, а ведь без ХАРИТОНА 2,71828**ЧЕГО нам бы всем белый пушистый полярный зверек пришел!


А прораб - спокойный, рассудительный и необидно матерящийся дядька давал нам следующие указания:
-Ребята, вон ту хорошую ***ню - в голубой контейнер, ***ню по**ёвее - в зеленый, а самую зло2,71828**чую - что влезет - тоже в зеленый, а что останется - не переживайте, ХАРИТОН 2,71828**ЧИЙ пригонит какую-нибудь новую ***ню и увезет её кутакге отсюда!

Мы радостно принялись за работу, и оказалось, что и самая зло2,71828**чая ***ня вместе с ***нёй рангом повыше прекрасно себе уместилась в зелёный контейнер, за что мы удостоились вечером пассионарно высказанной благодарности:

-Молодцы, ребятки, спасибо вам и от меня, и от ХАРИТОНА 2,71828**ЧЕГО! А на ***не, которую он пригнал, он завтра увезет отсюда какую-нибудь другую новую зло2,71828**чую ***ню, кутакге!

Прошло почти 46 лет. Герою этого небольшого рассказа тогда было под 50, и вряд ли он сейчас с нами - реку времени остановить невозможно. От души пожелаем всем френдам и читателям никогда не иметь повода оказаться в учреждении, которое было возведено при таком его живейшем участии, но, когда/если вы будете гулять по теперь уже Воробьёвым горам и пройдёте мимо этого комплекса зданий, пусть вам улыбнётся его дух..

И небольшой, даже компенсационный пост-скриптум. Несколько лет назад сидим на питерской стоянке в скальном сообществе, пьем чай, и не только чай, гитара, песни, рассказы, нас человек 10, и среди прочих - Ирина с дочкой Анечкой, которой тогда было лет 16. И Анечка спрашивает:
-Мама, а что это всё-таки такое - "джаляб"?
-Аня, нам же объясняли, что на языке народов Центральной Азии это такая женщина, которая оказывает разного рода платные услуги..
-ПАРИКМАХЕРША??
Соседи, готовившие не на горелках, а на щепочницах, взвыли от восторга, потому что с сосен за несколько секунд просыпалась не ежедневная, а примерно полуторанедельная норма падения шишек.
И да возрадуется строгая насчет приличий часть ленты и читателей - вот вам детская лексическая непорочность, проистекающая не из палочно-начальственного запретительства или бюрократических морально-мордовых установлений, а из самих глубин ангельской, доброй и чистой души дитяти, пусть и достаточно великовозрастного...

Примечание: ### - во исполнение названных выше установлений, нехорошие слова заменены звёздочками, важнейшими в математике числами, лексикой сынов Востока, иногда даже - слушателей Цицерона, а также приличествующими российскими эквивалентами. "Ге" - как когда-то давно объяснил runixonline, в казахском языке - "падеж направления", "самолётге" - к самолету, "коммунизмге" - к коммунизму, а об остальном сами догадаетесь.)

Р.P.S. Думаете, в Москве есть только один такой объект с лексической тайной? Фигушки, есть и другой, и гораздо круче, и известный всему миру. Но о нем как-нибудь в другой раз:)

Дыбр о разном с выносом из комментов - недавних и очень давних и "обзавидованием" классиков

Только заранее предупреждаю - будут нехорошие слова, хотя и очень немного. Вынесут власти предупреждение в связи с новым законом, тогда звёздочками заменим..)
Collapse )