Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Продолжение с бредом и очередными шутками бога Гипноса:)

Вот все претензии к нему, пожалуйста. Будет немножко не совсем хороших слов:)

Известная одному из взаимных френдов деятельность продолжилась, да так что пришлось опять в выходные вылезти, а вчера ночевать остаться и спать в кабинете заведующего отделом на диване. Постелил квазиподстилку, одну занавеску - в качестве простыни, другую - одеяла, а в качестве подухи использовал..мягкую игрушку, здоровенную собаку. У одного из коллег внучка выросла, вот он эту собаку принес и запулил в кабинет. Заведующего отделом нет с нами уже 18 лет, кабинет пустует, вот он и используется для разных целей, в том числе и для названной выше. Судя по тому, какой бредовый сон мне приснился, спал я хорошо.

А приснилось мне, что наша авральная работа, наконец, завершилась, наступила теплая солнечная погода (гы-гы-гы, кто хочет, может посмотреть вчерашние московские сводки погоды:), я сижу в летнем кафе, расслабляюсь и пью кофе. Сижу, и вдруг к столу подходит.. чёрный короткошерстный козёл и нахально тянет морду к моей чашке. Я, естественно, рявкаю:
-Пошёл на ***, педерастическая скотина!
Козёл шарахается, делает круг по скверу имени Михаила Ивановича, возвращается и говорит:
-Ну чего ты злишься? Я не педерастическая, а хорошая скотина, и, как видишь, умею говорить по-вашему, по-человечески.
-Ну ладно, фиг с тобой, будь хорошей скотиной, только вот мордой к моей чашке лезть не надо!
Козёл отвечает:
-Хорошо, не буду, а может быть ты мне стакан нальёшь?!
-Дорогая хорошая скотина, а не пришла ли ты в состояние О.? - я использую политкорректный эвфемизм. - Во-первых, я спиртных напитков с собой не таскаю, разве что в лес на свой или чей-нибудь день рождения, а на работе мы для промывки наших лент и контактов мы используем теперь только изопропиловый спирт, от коего ты сразу копыта откинешь. Прошлая спиртомафиозная эпоха давно кончилась, и раз ты умеешь говорить по-человечески, то должен бы это знать!
-А у Куприна в рассказе "Козлиная жизнь" козлу наливали водки и даже давали закурить!
-Ты и Куприна читал?
-Нет, читать мне никто не дает, я радиопостановку слушал. Один раз, правда, заглянул в окно на первом этаже, а там девочка читала этот рассказ в Интернете. Я тоже стал читать, а потом девочка обернулась, завизжала, обозвала меня уже не педерастической, как ты, а даже б***ской скотиной и запустила в меня ботинком прямо по рогам! Я хотел пожаловаться на нее зоошизятам, но они, увидев меня, тоже завизжали, обозвали так, что даже козлу это выговорить неприлично, и стали кидаться в меня разной фигнёй. Они только на словах зоошизята, а как до дела дошло, так шиш!
-Я тебе сочувствую, но насколько я знаю из постов своих френдов в ЖЖ, зоошизята выступают в защиту только няшных кошечек и мимишных собачек, а ты, пардон, относишься к несколько иной категории. У тебя, правда, был литературный предшественник, коего в какой-то степени можно было считать няшным и мимишным, но его, как известно, волки съели.
-Да, я знаю, - говорит козёл и неожиданно начинает декламировать:

Я у Бога просила, старая:
Сохрани мне козлика, Господи!
За здоровье его много слез поди
Пролила я ночами, старая.
Но ушел от меня мой серенький,
Не взглянул даже, как я плакала.
Лишь цепочка на шейке звякала,
Когда в лес убегал мой серенький.
А ведь чуяло сердце вещее,
Что печаль мне от Бога завещана
-Видеть рожки его ветвистые.
Да копытца, когда-то быстрые. (С)

-Ни фига себе, так ты даже читал пародию на Анну Андреевну Ахматову из книги "Парнас дыбом!"?!

-Ну да, зашёл на дачу к Мите Ольшанскому, а он там сидел с ноутбуком в саду и читал. Но, когда он меня увидел, запустил в меня поленом и добавил, как ты у себя пишешь, такой пакет "ленинских определений"...Он только с виду и в Мордокниге такой интеллигентный и добрый и на Вуди Аллена похожий, а на самом деле..
-И ты даже знаешь, кто такой Вуди Аллен?!
-Знаю..
-Ну ладно, для такого начитанного животного, как ты, пожалуй стоит последовать заветам Александра Ивановича Куприна. Девушка, мне пожалуйста, ещё кофе, а четвероногому другу человечества - 50 грамм коньяку!
Официантка улыбается и моментально приносит всё заказанное. Козёл замечает:
-Какая хорошая девушка! Все меня ругают матом и кидаются разной фигнёй, а она мне коньяк принесла! А закурить дашь?
-На, лови, и скажи еще раз спасибо великому писателю! - И я щёлкаю зажигалкой. Козёл затягивается и говорит:
-Слушай, а, может быть, ты меня в поход возьмёшь, в какие-нибудь свои джунгли?
-Ты так заставишь меня вспомнить не только Александра Ивановича, но и твой же нынешний рассказ про Митю! Как ты себе это представляешь?! Во-первых, извини, но в палатку я тебя не пущу, и потом, тебя же не пустят ни в самолет, ни в поезд!
-А ты дай на лапу сам-знаешь-кому, и пустят..Ты ведь работающий пенсионер, у тебя и пенсия, и зарплата есть.
-Дорогой козлик, на тебя коньяк так действует или ты до этого белладонну кушал?! Ага сейчас, я найду канал связи с сам-знаешь-кем и скажу ему, мол, давайте я Вам дам на лапу половину своей пенсии, а Вы разрешите козлу пройти в самолет и полететь, допустим во Владивосток. Да за мной тут же приедет большой белый автомобиль с красным крестом, и буду я сидеть, как Иванушка Бездомный в учреждении, описанном другим классиком, которого ты, может быть, ты тоже знаешь при такой своей начитанности!
-А вдруг..
И тут я кое-что вспоминаю.
-Вот я сейчас тебе покажу твое "А вдруг.." - нашелся парнокопытный поклонник песни Ивасей, блин! И не надо тыкать мне копытом в смартфон, я сейчас сам по ссылке щёлкну. На, читай!
-Какой ужас! - плачет козёл.
-Джаляб! - и я лечу со стула от дикой боли в ноге. И.. просыпаюсь, потому что на самом деле ногу свело. 7-10, до прихода коллеги я успеваю позавтракать, а потом отвёртки и ключи в руки, и вперед ad majorem scienciae supraconductivae gloriam, pardon my Latin:) Олег, поправишь, если что не так, и не надо говорить, что ты якобы латинского языка не знаешь - всё равно не поверю:)
Олег пришёл и поправил.) Вот так правильно: Ad maiorem scientiæ superconductivitatis gloriam.

О маленьком долге френдессе Наде:)

Во время очередной дружеской беседы неожиданно вспомнился..узел австрийский проводник, только вот описывать его лишь словесно было бы несколько затруднительно. Но ничего, хлопаем себя по голове, идем на YouTube и пожалуйста:



Для чего такой узел нужен? Вот двое в связке, вот середина веревки. Завязал его, вщелкнулся карабином, и связка пошла дальше. И, в отличие от других проводников, развязать его гораздо легче.
А теперь внимание, ма-а-ленький такой финт ушами.) Берем самую обычную веревку, и вяжем "австрияку" не посередине, а ближе к одному из концов. Другой конец закрепляем, допустим, на дереве или палке. А наш короткий конец оборачиваем вокруг другой палки и дерева и пропускаем через петлю "австрияки". А потом начинаем тянуть назад, как можно ближе к основной веревке и почти "параллельно" ей. Что получится? Быстро вспоминаем в очередной раз упоминавшегося в прошлых постах товарища А.В. Пёрышкина и легко получаем ответ: полный аналог известного из учебника 6-го класса подвижного блока, который дает выигрыш в силе, только вместо альпинистского блок-карабина - петля австрийского проводника. И при всех потерях на трение веревку можно натянуть так, что запросто боярскую шубу можно сушить, а самому боярину, если веревка достаточно большого диаметра, можно запросто занятия по переправам устроить - пусть жир и излишнее ЧСВ вылетят:)

Вот такая крупица опыта, и пользуйтесь на здоровье, а вот г-дам копирайтнутым - полный облом: этот узел придумали примерно в то же время, в которое происходит действие большинства книг Нади, так что "предъявлять права" несколько поздновато.)

Правда, может возникнуть вопрос: а как веревку лучше за дерево или палку закреплять? А вот как:



Этот узел называется стремя, а по морскому - выбленочный
Поблагодарим товарища Алмаза Нурмаганбетова за оба видео, и к тому, что он рассказывает про стремя, добавим довольно на первый взгляд странное, но действенное двустишие "Прямою намоткой ты вышла за водкой". "Прямою намоткой" - потому что мы рабочий конец стремени кладем прямо на палку, или, в примере Алмаза Нурмаганбетова - на основную веревку. А если произнести двустишие "Обратной намоткой ты вышла за водкой", то получится уже схватывающий узел, о коем мы поговорим в следующий раз. Там рабочий конец подводится под палку, с обратной стороны.
Именно таким способом я и научил народ в свое время перед походом правильно вязать стремя и схватывающий и не путать их друг с другом. Со стороны, конечно, это выглядело странно: едут в метро две прекрасные дамы, одна держит палку, другая вяжет узел и хором красивыми меццо-сопрано поют: "Прямою (или, соответственно, "обратной") намоткой ты вышла за водкой!". Присутствующие приходили в состояние О., но дамы этим не заморачивались, а продолжали тренироваться и зато потом в тройке или четверке никогда не ошибались с узлами.)