Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Завуалированный конспект собачества:)

Какого собачества, где именно, и по какому поводу - умолчим из соображений остаточного советского гуманизма. Скажем только, что собачество получилось довольно большое, а мы оставим от него совсем немножко. Итак, делаем замену переменных и воспроизводим маленький кусочек:

Сторона А: Мои предки были сисяку, то есть, пардон, косяку!

Сторона Б: А у меня содержались яванский носорог и комодский варан! (И еще какое-то животное содержится)


А еще можно заметить, что если бы стороны собачились по-английски, то продолжение собачества было бы невозможно. А по-французски или по-немецки - пожалуйста.)

А еще в идеологию поста, где оное собачество имело место, совершенно не вписываются слесарь, сапожник, шестой сын бедного крестьянина из тульской губернии, а если поехать примерно на век раньше и в другие страны , то еще сын переплётчика, сын пастора (причем пастор отличался всем известным пристрастием*), а еще сын польского торговца, а если еще на век раньше уехать, то и сын рыбака, и примерно в то же время - сын сельскохозяйственного рабочего из северной части островного государства.

Но они все были, и мы их знаем, и даже хорошо знаем. Sapienti sat или еще что-нибудь хотите?:)

Разумеется, даже и встревать не стал ни в собственно собачество, ни во все остальное рядом. Let them be, "пусть расцветают сто цветов".)

* - не тем, о коем может подумать склонная к гыгыканью часть пользователей ЖЖ.

Продолжение с бредом и очередными шутками бога Гипноса:)

Вот все претензии к нему, пожалуйста. Будет немножко не совсем хороших слов:)

Известная одному из взаимных френдов деятельность продолжилась, да так что пришлось опять в выходные вылезти, а вчера ночевать остаться и спать в кабинете заведующего отделом на диване. Постелил квазиподстилку, одну занавеску - в качестве простыни, другую - одеяла, а в качестве подухи использовал..мягкую игрушку, здоровенную собаку. У одного из коллег внучка выросла, вот он эту собаку принес и запулил в кабинет. Заведующего отделом нет с нами уже 18 лет, кабинет пустует, вот он и используется для разных целей, в том числе и для названной выше. Судя по тому, какой бредовый сон мне приснился, спал я хорошо.

А приснилось мне, что наша авральная работа, наконец, завершилась, наступила теплая солнечная погода (гы-гы-гы, кто хочет, может посмотреть вчерашние московские сводки погоды:), я сижу в летнем кафе, расслабляюсь и пью кофе. Сижу, и вдруг к столу подходит.. чёрный короткошерстный козёл и нахально тянет морду к моей чашке. Я, естественно, рявкаю:
-Пошёл на ***, педерастическая скотина!
Козёл шарахается, делает круг по скверу имени Михаила Ивановича, возвращается и говорит:
-Ну чего ты злишься? Я не педерастическая, а хорошая скотина, и, как видишь, умею говорить по-вашему, по-человечески.
-Ну ладно, фиг с тобой, будь хорошей скотиной, только вот мордой к моей чашке лезть не надо!
Козёл отвечает:
-Хорошо, не буду, а может быть ты мне стакан нальёшь?!
-Дорогая хорошая скотина, а не пришла ли ты в состояние О.? - я использую политкорректный эвфемизм. - Во-первых, я спиртных напитков с собой не таскаю, разве что в лес на свой или чей-нибудь день рождения, а на работе мы для промывки наших лент и контактов мы используем теперь только изопропиловый спирт, от коего ты сразу копыта откинешь. Прошлая спиртомафиозная эпоха давно кончилась, и раз ты умеешь говорить по-человечески, то должен бы это знать!
-А у Куприна в рассказе "Козлиная жизнь" козлу наливали водки и даже давали закурить!
-Ты и Куприна читал?
-Нет, читать мне никто не дает, я радиопостановку слушал. Один раз, правда, заглянул в окно на первом этаже, а там девочка читала этот рассказ в Интернете. Я тоже стал читать, а потом девочка обернулась, завизжала, обозвала меня уже не педерастической, как ты, а даже б***ской скотиной и запустила в меня ботинком прямо по рогам! Я хотел пожаловаться на нее зоошизятам, но они, увидев меня, тоже завизжали, обозвали так, что даже козлу это выговорить неприлично, и стали кидаться в меня разной фигнёй. Они только на словах зоошизята, а как до дела дошло, так шиш!
-Я тебе сочувствую, но насколько я знаю из постов своих френдов в ЖЖ, зоошизята выступают в защиту только няшных кошечек и мимишных собачек, а ты, пардон, относишься к несколько иной категории. У тебя, правда, был литературный предшественник, коего в какой-то степени можно было считать няшным и мимишным, но его, как известно, волки съели.
-Да, я знаю, - говорит козёл и неожиданно начинает декламировать:

Я у Бога просила, старая:
Сохрани мне козлика, Господи!
За здоровье его много слез поди
Пролила я ночами, старая.
Но ушел от меня мой серенький,
Не взглянул даже, как я плакала.
Лишь цепочка на шейке звякала,
Когда в лес убегал мой серенький.
А ведь чуяло сердце вещее,
Что печаль мне от Бога завещана
-Видеть рожки его ветвистые.
Да копытца, когда-то быстрые. (С)

-Ни фига себе, так ты даже читал пародию на Анну Андреевну Ахматову из книги "Парнас дыбом!"?!

-Ну да, зашёл на дачу к Мите Ольшанскому, а он там сидел с ноутбуком в саду и читал. Но, когда он меня увидел, запустил в меня поленом и добавил, как ты у себя пишешь, такой пакет "ленинских определений"...Он только с виду и в Мордокниге такой интеллигентный и добрый и на Вуди Аллена похожий, а на самом деле..
-И ты даже знаешь, кто такой Вуди Аллен?!
-Знаю..
-Ну ладно, для такого начитанного животного, как ты, пожалуй стоит последовать заветам Александра Ивановича Куприна. Девушка, мне пожалуйста, ещё кофе, а четвероногому другу человечества - 50 грамм коньяку!
Официантка улыбается и моментально приносит всё заказанное. Козёл замечает:
-Какая хорошая девушка! Все меня ругают матом и кидаются разной фигнёй, а она мне коньяк принесла! А закурить дашь?
-На, лови, и скажи еще раз спасибо великому писателю! - И я щёлкаю зажигалкой. Козёл затягивается и говорит:
-Слушай, а, может быть, ты меня в поход возьмёшь, в какие-нибудь свои джунгли?
-Ты так заставишь меня вспомнить не только Александра Ивановича, но и твой же нынешний рассказ про Митю! Как ты себе это представляешь?! Во-первых, извини, но в палатку я тебя не пущу, и потом, тебя же не пустят ни в самолет, ни в поезд!
-А ты дай на лапу сам-знаешь-кому, и пустят..Ты ведь работающий пенсионер, у тебя и пенсия, и зарплата есть.
-Дорогой козлик, на тебя коньяк так действует или ты до этого белладонну кушал?! Ага сейчас, я найду канал связи с сам-знаешь-кем и скажу ему, мол, давайте я Вам дам на лапу половину своей пенсии, а Вы разрешите козлу пройти в самолет и полететь, допустим во Владивосток. Да за мной тут же приедет большой белый автомобиль с красным крестом, и буду я сидеть, как Иванушка Бездомный в учреждении, описанном другим классиком, которого ты, может быть, ты тоже знаешь при такой своей начитанности!
-А вдруг..
И тут я кое-что вспоминаю.
-Вот я сейчас тебе покажу твое "А вдруг.." - нашелся парнокопытный поклонник песни Ивасей, блин! И не надо тыкать мне копытом в смартфон, я сейчас сам по ссылке щёлкну. На, читай!
-Какой ужас! - плачет козёл.
-Джаляб! - и я лечу со стула от дикой боли в ноге. И.. просыпаюсь, потому что на самом деле ногу свело. 7-10, до прихода коллеги я успеваю позавтракать, а потом отвёртки и ключи в руки, и вперед ad majorem scienciae supraconductivae gloriam, pardon my Latin:) Олег, поправишь, если что не так, и не надо говорить, что ты якобы латинского языка не знаешь - всё равно не поверю:)
Олег пришёл и поправил.) Вот так правильно: Ad maiorem scientiæ superconductivitatis gloriam.

Бриллиант из прошлого в коллекцию френду pascendi

Если кто с ним не знаком, то у него в ЖЖ есть рубрика "Молодые талантливые авторы" (МТА), настоятельно рекомендуемая к прочтению.
Но френд пишет, в основном, о современных МТА, хотя и раньше были вполне достойные того, чтобы украсить собой его коллекцию.

Например, Евгений Велтистов, песня из повести "Глоток солнца", впервые опубликованной в альманахе "Мир приключений", 1967:

Тау КИта - сестра золотая моя,
Что так смотришь загадочно, словно маня?
Я готов переплыть океан пустоты,
И коснуться огня, и сказать: "Это ты?"
Только ты не мечтай, не останусь здесь я,
Брошусь вновь в океан открытый,
Чтоб вернуться к тебе, голубая Земля,
С золотым огнем Тау Киты.
(С)

Авторское ударение выделено, а последняя строчка - просто блеск. До появления анекдотов из жизни северных народов - "Товалисся капитана, шапка матом ругайся!" оставалось еще больше 10 лет..)

Попытки ткнуть пальцем в объект с температурой поверхности так 6000 - 7000 К и привезти его кусочек на Землю отнесем к безудержной творческой фантазии и "я-так-видению" автора. И желание лирического героя "не остаться здесь" тоже вполне объяснимо:)

"Покосплеим" френда Александра?:)

"Косплеить", насколько я знаю, на современном языке означает "подражать или уподобиться" кому-то. Какого именно френда Александра, кто-то догадается, включая, быть может, его самого, а кто не догадается, тому расскажет тот, кто догадался.)
И можете не говорить, мол, своего отвердителя из позапрошлого поста надышался. Да, надышался, сто грамм развел и швы с одной стороны проклеил киперной лентой и сеткой, а вчера еще дно сделал из листового 10 мм пенопласта и 5 мм текстолитины.
Только in advance попросим кое у кого, и даже не в единственном числе, прощения за развязность, хотя, как будет видно ниже, она позитивная.)
И да, очень многим сильно не понравится - подумайте, прежде чем под кат лезть. И автор - не доллар, чтобы всем нравиться:)
Collapse )

Ночные страсти-мордасти:)

Если вы подумали, что будет про что-нибудь вроде ночного клуба или party с вином и женщинами, то - фигушки. Под катом будет такое занудство, что большинство читателей заснет сразу:)
Collapse )

Запоздалый возврат долга френдам и читателям:)

Это еще френд Даниэль вернулся после долгого отсутствия и заставил хлопнуть себя по голове. Но лучше поздно. чем никогда:)
Год назад читателям был предложен пост с загадками, и в комментах развернулась нешуточная борьба, разумеется, НЕ в смысле ЖЖ-ругани и использования всем известных ЖЖ образов. Народ честно пытался угадать, некоторым это даже частично удалось, но вот полностью так никто и не отгадал. И вот теперь по пунктам напишем отгадки.
Collapse )

Помашем рукой и плюс...)

На сутки с лишним помашу рукой - и в джунгли:) Сейчас дособираю рюкзак, машина домолотит - и поеду. А кое-кому предоставим мучиться над проблемой, как, "в приличных странах" - сосны "сосновее", земляника "земляничнее", дым от костра "дымовее" и вода в речке, наверное, "более мокрая":)
****
Ну и чтобы вам не было скучно, одно маленькое воспоминание об обратном действии фильма, известного в свое время:

Как легко вспомнят читатели постарше, в 60-е - 70-е у нас показывали полно индейских фильмов, в основном, производства ГДР и ФРГ с участием Югославии, Франции и других стран. И между некоторыми из них наблюдалась своеобразная конвергенция имён и образов. Так и в ГДРовском "Следе Сокола" и в ФРГшном "Виннету- вождь апачей" представлен образ вождя-оппортуниста, продавшегося бледнолицым за огненную воду. Зовут их одинаково - Большой Медведь

Но, отличие от ФРГшного Большого Медведя, коего Виннету просто убивает в поединке, ГДРовский Большой Медведь проникается национально-племенной сознательностью и произносит речь, смысл которой в том, что "Большой Медведь всё понял, он больше не будет пить огненную воду и слушать бледнолицых."

Теперь на минутку отвлечемся и вспомним, что во множестве фильмов, произнеся какой-нибудь монолог, индеец говорит "Я все сказал. Хау!"

И вот ГДРовский Большой Медведь, завершив свой антиоппортунистический монолог, говорит с экрана "Форума":
-Я все сказал! - и замолкает.
И тут же из зала голос подвыпившего зрителя:
-А где же "Хау"? - Большой Медведь молчит.
-Ну скажи же "Хау!"! - не отстает зритель. Большой Медведь молчит.
-Ну ты, что, о**ел? Ну скажи же "Хау!", ** твою мать! - не унимается зритель, а в зале начинаются всхлипывания. Большой Медведь молчит.
-Ну ты, б****, совсем тупой! Ну скажи "Хау", понимаешь, "Хау", ** твою мать, на ***! - Большой Медведь молчит, а в зале начинаются рыдания.
Настырный зритель теряется, в зале тоже замешательство, и тут Большой Медведь на экране, наконец, разевает рот и как сказанёт замогильным голосом:

-ХАУ!!

И зал взревел весенним Пскемом, или, из уважения ко многим френдам и читателям из Сибири, Хамсарой или Абаканом, а для уральских френдов - Кожимом или Лимбеко-Ю..

Маленькая компенсация френдессе congregatio:)

А то сначала обещал взойти на гору её имени, но потом поняли, что нашей юной части группы это будет не совсем "по зубам" - там и крутые участки льда, и не совсем простые скально-осыпные склоны. Так что выбрали себе вершину попроще - осыпи, снежники и, если есть скальные выходы. то не страшные, в крайнем случае крючья забьём и станцию организуем. Но с этой вершины гора имени френдессы будет видна, и, если погода будет хорошая, фотки в сентябре будут.

А предварительная компенсация вот:



Кавказские улары, где именно снято, сказать трудно. Водятся у нас на ГКХ и соседних хребтах, например, на Суганском. Вспоминая походы по последнему, можно оценить, как сказочно повезло автору этого фото - сразу трёх удалось снять. В 1990 мы выходили в цирк перевала Южный Белаг в Суганском хребте и услышали характерное "тиньканье" в 2-х метрах от себя. Вышли на снежник, а нем - только цепочки следов, и "тиньканье" слышалось только из камней подальше. И ни один так и не показался. Наши прекрасные дамы разобиделись - мол, почему ни один не вылез и стал позировать. Но, подумав, я им сказал, что обижаться не стоит - Природа-Мать наделила уларов выносливостью, силой, хитростью и сообразительностью хотя бы потому, что на них слишком много претендентов - лисички и куницы в горных лесах, орлы-бородачи в небе и великий осетинский народ с двустволками. ИМХО, первым двум хватит лесных мышей и белок, орлам - сусликов, хотя они и на туров нападают, а великий осетинский народ тоже может обойтись продуктами своего труда, а если так уж хочется поохотиться, можно и на кого-нибудь попроще.
Уларов несколько в видов, в каждой горной системе свой - у нас на Алтае еще алтайский, в Гималаях и Тибете - соответственно два своих (они на Памире и Тянь-Шане тоже живут), а в Закавказье - каспийский, который еще более редок, чем кавказский.
Часть великого армянского народа тоже считает, что основное предназначение каспийского улара - украшать собой блюда национальной кухни, но сам каспийский улар думает несколько иначе и предпочитает украшать собой Зангезурский хребет, как его кавказский собрат ГКХ и Суган...

Ну и вот вам каспийский до кучи:




А так в них запутаться можно, еще и потому, что под многими фото в Инете подписи перепутаны. Например, алтайский с белой грудью, но под таким стоит подпись - "гималайский". Каспийский вроде бы с белыми щечками и серо-черной спиной, но вот у изображенного на фото спина другая, правда, у каспийского ещё и два подвида - армянский и южнокаспийский. Если френд ascir пожелает придти и поправить, то many-many thanks in advance:)

Рекуррентный дыбр c маленьким fizzle плюс еще кое-что:)

1. Рекуррентный, потому что мы с вами опять поедем в май 1968, в наш 5-й А с теми же действующими лицами - учительницей по кличке Кобра, здоровенным Мишей, хулиганом Семёновым и вашим покорным слугой. Только опять длинновато получилось, посему под кат. Только сразу традиционно предупреждаю - хотя звездочки и поставлены, дабы не испытывать понапрасну лексическую милость дорогих взаимных френдесс, тем, кто воспитывался исключительно в мире, устроенном по Константину Христофоровичу Аджемову, лучше задуматься, читать ли дальше...)

Только скажем для начала, что такое fizzle - это нештатное срабатывание ядерного взрывного устройства без последующего ядерного взрыва. То есть, инициирующее взрывчатое вещество взрывается, но, из-за нарушений в работе, цепной ядерной реакции не происходит, и делящееся вещество просто разлетается. Кто желает подробностей - а как именно, и почему, пожалуйста, к военно-морскому френду filibuster60, знания которого по этому вопросу на несколько порядков выше.

1. А теперь поехали дальше. Недели через полторы после событий по ссылке выше Кобра возвестила на уроке (еще практикантка присутствовала):
(еще прикрутил под п. 3 UPD - let it be:))
Collapse )