Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Working dybr:)

Кто в поход, кто на шашлыки, кто даже к морю, а ваш покорный слуга, как с 3-го числа "ушел в полуденную ночь" (С), так и не вылезает. И даже в ЖЖ с того времени не заходил.) Приходится жизненное пространство в лаборатории расчищать, чтобы хоть как-то начать делать то, о чем рассказывал френдам zhizd и fatangryopossum в личке. В одиночку и в тишине даже совсем неплохо получается.) А после праздников придется лезть на потолок менять алюминиевые шины на медные, иначе два килоампера передать магниту не удастся. И завтра тоже вылезу, а 9-го, разумеется, нет.
Но жизненное пространство постепенно приобретает "чшеловечшеский" вид, как говорил политик, не слишком любимый товарищем Карабином и Человеком. Будем двигаться дальше. А ещё нашел пачку оттисков нашей давней статьи в Cryogenics c пришпиленной красивой обложкой журнала. Каждому автору Cryogenics посылает пять таких оттисков. Теперь буду дарить френдам при развиртуализации.) А вот IEEE Transactions on Applied Superconductivity в этом смысле намного жмотистее - фиг от них чего дождешься. И от on что-то еще - тоже:)
Ну вот и всё, начинаю носом клевать..Звиняйте, и, надеюсь, до новых встреч:)

My crazy poetry in our Rock Community:)

Только сначала представим некоторых действующих лиц. Основателя скального сообщества зовут Стас Попов, и с 1958 года он строил на скалах площадки для палаток и прочие места жительства, кухни, например, с каменными столами. Сейчас ему 84 года, и у него 6 детей - старшему примерно 42, а младшей - 8. И каждое лето он приезжает на море в Веселое и приходит к нам на скалы, хотя теперь живет внизу.
А в Веселом на берегу моря есть чайхана, владельца которой зовут Ришат, и мы все с ним очень дружим. Кто захочет познакомиться с людьми из скального сообщества, проще всего придти к Ришату, попить зеленый чай, лучше которого готовят разве что в Самарканде, на бульваре Горького и съесть самые лучшие чебуреки в Крыму. Все наши обязательно по приезде заходят к Ришату, и там чаще всего встречаемся.
Collapse )

Немножко завёлся и вспомнил..

1. Завёлся по поводу очередных глубокомысленных рассуждений о "менталитете" и прочей псевдофилософской фигне, увиденных сегодня в разных местах.

А вспомнил вот что - все тем же незабываемым летом 1977 построили нас однажды на плацу перед первым рядом палаток и объявили приказ: "В связи с наступлением теплой погоды купание военнослужащим Наро-Фоминского гарнизона запрещается."

А потом мы пошли на занятия по тактике, и старший лейтенант Михайлов - куратор или, менее прилично, "классная дама" нашего взвода, привёл нас на берег Нары и объявил, что сейчас у нас будут занятия по переправам. Стащили мы с себя форму и прочую одежду, "сбрую" и сапоги, и, подняв все это на вытянутых руках вместе с автоматами, пулемётами и гранатомётами, полезли в Нару и перешли ее несколько раз туда-сюда. Вернулись на наш берег, а потом еще постирушку устроили. Какое, на фиг, "купание"? - Занятия по переправам, с проверкой умения каждого курсанта плавать, без коего переправа может стать проблематичной. Все строили хитрые довольные рожи и были счастливы. А пока шмотки сохли, а мы сидели и курили, старший лейтенант Михайлов посмотрел вокруг и сказал фразу, ради которой этот пост и написан:

Застыла жопа в мёртвой улыбке! (С)

Все радостно загоготали, а в лагерь после занятий пошли особенно весело и бодро. Разумеется, у нас хватило ума держать язык за зубами.

И вот прошел 41 год, читаю означенную вначале псевдофилософскую фигню и понимаю всю глубину и значимость процитированной выше фразы из такого теперь далекого 1977. Спасибо Вам, товарищ тогда старший лейтенант!:)
В 1979 он стал капитаном, что с ним было дальше, не знаю, но надеюсь, что он смог пережить и преодолеть, всё, что последовало дальше, и счастливо закончить службу.

А кому не понравилось - пардон, но этот ЖЖ - не касса выплаты гонораров за философские тексты и даже не кондитерская на Невском проспекте недалеко от арки Главного Штаба, где, наверное, собираются люди с хорошими лицами и рассуждают о "менталитете":)


2. UPD. Позаводимся ещё немного и вспомним кое-что совсем-совсем другое:)

Дмитрия Ивановича Писарева всегда - то есть, в нынешнее время, в предшествующее ему, и в его время - было принято нещадно ругать за вот эти строки:

Ну, а ты возвышенный кретин, ты -- сын небес, ты в чем варишь себе пищу, в горшке или в бельведерском кумире? Или может быть ты питаешься такою амброзиею, которая ни в чем не варится, а присылается к тебе в готовом виде из твоей небесной родины? Или может быть ты скажешь, что совсем не твое дело рассуждать о пище, и отошлешь нас за справками к твоему повару, то-есть к одному из червей земли, к одному из тех жалких рабов нужды, которые ценят на вес твоего мраморного бога?-- Повар твой, о, кретин, скажет нам, наверное, что твоя пища варится в горшках и в кастрюлях, а не в кумирах, и скажет нам, кроме того, в какую цену обходится тебе твой обед. Тогда мы узнаем, что ты съедаешь в один день такую массу человеческого труда, которая может прокормить раба нужды с женою и с детьми в течение целого месяца. Тогда, поговоривши с твоим поваром, мы увидим, ясно, в чем состоит несомненное превосходство детей неба над червями земли. Червь земли живет впроголодь, а сын неба приобретает себе надежный слой жира, который дает ему полную возможность создать себе мраморных богов и беззастенчиво плевать в печные горшки неимущих соотечественников. (C), 1865.

Ругали его, в основном, из-за адресата и аргументированно доказывали, как он был неправ в отношении последнего. ОК, спорить с критиками и авторами учебников не станем, но про себя в сторону зададимся вопросом - а если совсем абстрагироваться от адресата? Если на мгновение допустить, что вся статья - не о каком-то конкретном лице?:)

3. UPD-2. Пока писал предыдущий UPD, Максим Юрьевич включился в борьбу за геологическую премию (наверное, имени Ивана Антоновича Ефремова, потому что премия имени не так давно вспоминавшейся Ларисы Анатольевны Попугаевой больше подходит даме) и откопал столь ослепительный бриллиант рукопожатно-хороше-лицевой мысли, что от его блеска офицер из пункта 1, наверное, пожелал бы подать команду "Вспышка справа!"
Дабы блеск был бы еще более ослепительным, а эффект - сногсшибательным, дадим только ccылку, без цитирования. Только здесь Ювексов было бы недостаточно, потребуется сварочная маска.)
Ну и поскольку все предыдущие соискатели геологической премии получали в свою честь соотв. изображение, то оставить без оного Максима Юрьевича было бы несправедливо, и поэтому



Корунд в своей рубиновой ипостаси.)

И сходив по ссылке и сняв сварочную маску, дорогой читатель, если нетрудно, задумайтесь еще раз о вопросах, заданных в п. 2...

Машу рукой и исчезаю:)

До 12 августа. Самолет в 7-25, а дальше Джиллы-Су, 1Б + н/к и джунгли под Шхельдой.
Бутылка из-под йогурта идеально натягивается на ленинградский ледоруб, так что во Внуково никто не загавкает:)
Всем счастливо, здоровья, сбывшихся мечт и т.д. и т.п, именинников (-ниц) с днюхами. У меня френды хорошие, и злобных идиотских мечт у них не бывает.)
До встречи через две недели!

Наши ответы Товарищу Лошади

Будем надеяться, за "титул" не рассердится:)

Товарищ Лошадь:
Я видел: шла выдра с ведром,
Воду тащила в свой дом,
Видать, пересохли пруды,
А выдрам не жить без воды.
(С)

Я:
Не берут работать выдру
В госкомпанию "РусГидро" -
Выдра гидрогенератор
Может с..вистнуть у вомбата,
А без гидроагрегата
Быть вомбату без зарплаты,
И поэтому вомбат
Выдре даст пинка под зад..

А в мире орнитофауны?:

Попугай ругает матом
Госкомпанию "Росатом",
А в Канаде какаду
Материл проект CANDU,
А министру злой орёл
С высоты кричал: "Козёл!",
И Потанину скворец
Верещал: "Тебе 3, 14***"!
-В клетки этих дерзких птиц,
Что ругают важных лиц!


Товарищ Лошадь:
Улетает, в небе тая,
Тайно стая горностаев.
Кто сказал, что будто стаей
Горностаи не летают?
Я в вопросе ставлю точку:
Не летают в одиночку!
(С)

Я:
Полетели соболя
И сказали хором:"Бля!"
-Милый соболь, Вы не птица,
Чтоб так гнусно материться!

Товарищ Лошадь:
Всегда впадает в транс Татьяна,
Заслышав звуки фортепьяно,
В особенно глубокий транс,
Когда звучит "Собачий вальс"
Или наигрывают гаммы.
(С)

Я:
Всегда впадает в транс Флоранс,
Когда пробьёт на корпус транс -
От треска газовой релюхи
И у Флоранс завянут ухи!

Товарищ Лошадь:
Студенты, кажется, из Мги
Едят в общаге пироги,
Трещит, аж слышно, за ушами.
Всех кошек извели с мышами.
Мон дье, такие пироги!
(С)

Я:
-Лиценциат из Апатитов
В буфете лопал..аммонитов!
-Так вымерли же аммониты!
-Тогда, быть может..ксерофитов?
-Так несъедобны ксерофиты!
-А может, торт из сиенита?
-Скажи ещё, "из липарита",
Ещё, блин, "из эвдиалита"!
И мордой за враньё - в корыто..

Зафрендил. Появится что-нибудь еще, будет соотв. пост под №2, 3...etc.

А дальше Остапа понесло под кат в автономное плаванье в разнос и в разнобой, а кто излишне строг насчет благопристойности и следования высоким эстетическим канонам - S'il Vous Plait a Palais Royale, pardon my French :)
Collapse )
Ну и поблагодарим того, кому все, или почти все это обязано своим появлением:

Пускай рыдает хор дебилов юных,
В национал-экстазе бьётся Гроша -
А ты смелей копытом бей по струнам,
Товарищ Лошадь, Товарищ Лошадь!

С опозданием, но: C Днем Рождения, Владимир Владимирович*! Мы Вас помним.

*) - без ставшей стандартной оговорки, мол, какой именно, в данном случае обойдемся:)



Баку

I. Я вас не понимаю, мистер Детердинг

Объевшись рыбачьими шхунами до сыта,
Каспийское море
пьяно от норд-оста.
На берегу —
волна неуклюжа
и сразу
ложится
недвижимой лужей.
На лужах
и грязи,
берег покрывшей,
в труде копошится
Баку плоскокрыший.
Песчаная почва
чахотит деревья,
норд-ост шатает, веточки выстегав.
На всех бульварах,
под башней Девьей,
каких-нибудь
штук восемнадцать листиков.
Стой
и нефть таскай из песка —
тоска!
Что надо
в этом Баку
Детердингу?
Он может
купить
не Баку —
а картинку.
Он может
купить
половину Сицилии
(как спички
в лавке
не раз покупали мы).
Ему
сицилийки не нравятся?
Или
природа плохая?
Финики, пальмы!
Не уговоришь его,
как ни усердствуй.
Сошло
с Детердинга
английское сэрство.
И сэр
такой испускает рык,
какой
испускать
лабазник привык:

— На кой они хрен мне,
финики эти?!
Нефти хочу!
Н е ф т и!!!

II. Я вас понимаю, мистер Детердинг

Это что ж за такая за нефть?
Что за вещь за такая
паршивая,
если, презрев
сицилийских дев,
сам Детердинг,
осатанев,
стал
печатать
червонцы фальшивые?
Сила нефти:
в грядущем бреду,
если сорвется
война с якорей,
те,
кто на нефти,
с эскадрой придут
к вражьему берегу
вдвое скорей.
С нефтью
не страшны водные рвы.
Через волну
в океанском танце
на броненосце
несетесь вы —
прямо
и мимо угольных станций.
Уголь
чертит опасности имя,
трубы эскадры задравши ввысь.
Нефть —
это значит:
тих и бездымен
у берегов
внезапно явись.
Лошадь што?!
От старья останки.
Дом обходит,
вязнет в низине...
Нефть —
это значит,
что тракторы,
танки —
аж на рожон
попрут на бензине.
Нефть —
это значит:
усядься роскошно,
аэрокрылья расставив врозь.
С чистого неба
черным коршуном
наземь
бомбу смертельную брось.
Это
мильонщиком стал оголец,
если
фонтан забьет, бушуя.
Нефть —
это то,
за что горлец
друг другу выгрызут
два буржуя.
Нефть —
это значит:
сильных не гневайте!
Пожалте, колонии, —
в пасть влазьте!
Нефть —
это значит:
владыка нефти —
владелец морей
и держатель власти.
Значит,
вот почему Детердингу
дайте нефть
и не надо картинку!
Вот почему
и сэры все
на нефть
эсэсэрскую лезут.
От наших
Баку
отваливай, сэр!
Самим нужно до зарезу.

1927

PS.
ИМХО, при том, что, конечно, некоторые технические подробности устарели, очень актуально и сейчас - это глобально. А локально - посмотрите сначала внимательно на выделенные полужирным строчки, а потом на окружающее ЖЖ-пространство...)

РPS. Выделенные курсивом подзаголовки в одних изданиях есть, а в других нет. А кто хочет еще почитать на других ресурсах, будьте внимательны - есть еще стихотворение с тем же названием, но 1923 года.

Маленькое нарушение монополии взаимного френда Дмитрия:)

Ибо не все ему одному в ленте про котов рассказывать:)

Вчера написал довольно длинный пост в стиле тов. Барабанцева про свою работу в выходные. Но перепутал тэг, пост превратился в кашу, сохранил его в Word, сегодня открыл, а там каша еще хуже - замумукаешься восстанавливать. Поэтому осталась только приличная часть - про кота.

У нас теперь на работе есть вахтовый кот Тёма - белый, с рыжей головой и рыжими "варежками" на лапках. Вахтовые дамы от него в восторге - ах какой ручной, ах какой ласковый, как чудесно мурлыкает. А когда я вылез со двора, где вырубал во льду площадку для азотной машины (у нас дворник в состоянии перманентного блаженного о***ния, поэтому пришлось самому трудиться, иначе водитель азотной машины пошлет известно куда) Тёма подбежал, замурлыкал обнял мою ногу и стал жевать шнурок бахилы (я в них работал, очень удобно). Пришлось откупиться купленной на вечер колбасой. Тёма слопал, вскочил на стул, лег на спину и стал мурлыкать - по-видимому, по примеру братьев бОльших он тоже перешел в вышеназванное состояние.
Утром я вылез во двор, стал опять рубить лед, и пришли две кошки - одна обычная серая и пестрый черно-серо-белый кот. А вахтёрша тётя Вера жарила курицу и открыла окно. Кошкам запах понравился, они подошли поближе и стали вдыхать и тихонько мурлыкать. И вот на подоконник вылез Тёма... Всю ласковость и мурлыковость как ветром сдуло. Шерсть на спине поднялась, как панковский гребень, глаза вспыхнули как газовые лазеры, зубы оскалились. И дальше он многократно переплюнул увековеченного Эрнестом Сетоном-Томпсоном Оранжевого Билли:
-ЯААААААУУУУУУ!!! - вопль, наверное, был слышен далеко за Лефортовской тюрьмой и госпиталем Бурденко. А дальше тигриный прыжок, серенькая кошечка шарахнулась к трансформаторным боксам, а пестрый кот получил несколько пушечных ударов лапой по голове. И Тёма погнал его даже не к воротам, а к забору с колючей проволокой, за коим - градирня ТЭЦ МЭИ, а с нее целый день на солнце сосульки падают. И бедный пестренький взлетел аж на самый верх градирни, уворачиваясь от сосулек. Тёма победно оглядел двор и еще раз:
-ЯУУУУУУУАА!!
А когда я опять пошел в корпус попить чай, то он уже ласкался к тете Вере, в благодарность за вымурлыканную курицу. И ко мне опять вспрыгнул на ногу и стал жевать шнурок бахилы. А я ему сказал:
-Нет, друг мой, ты сегодня в коварстве, злобе и лицемерии превзошел Маккиавелли, Басманова и сценического Ричарда Третьего вместе взятых! Так что на этот раз шиш тебе, тем более, еда у меня на 6-м этаже!
Он фыркнул, правда, не очень громко, повел носом и состроил такую оскорбленную нахально-невинную морду, что и английские и наши артисты, игравшие разных лицемеров - от мистера Бамбла и мисс Клак до Иудушки Головлева, обзавидовались бы, а Константин Сергеевич Станиславский, доведись ему это увидеть, обязательно бы воскликнул "Верю!"
PS. А сегодня Тёма поднялся на 6-й этаж, подстерег дам из коммерческой структуры, выбрал самую молодую и красивую, обнял ей ногу (очень аккуратно, чтобы колготки не порвать когтями) и лирически замурлыкал. Дама растаяла и преподнесла "такому милому котику" сливки для кофе, и он, конечно, слопал всю упаковку. А через некоторое время он уже обнимал другую даму на 7-м этаже:)

Об изотропии, китообразности и страшной военной тайне - вынос из комментов у френдов:)

1. У взаимного френда steissd. Речь идет об амбициях, бывших у разного рода начальства в не столь далеком прошлом, и на что эти амбиции наталкивались. Заодно и в назидание тем, кто хочет иметь те же амбиции сейчас. Я:
Будет точно так же, как у нас на стройке в 1983 — погнали туда инженеров и мнсов, за всю неделю никто пальцем не шевельнул — пришли, покрутились и разбежались по окрестным пивнухам и магазинам. Начальство стройки рискнуло нажаловаться в партком, и он тут же получил такую объяснительную записку:

«Мы считали рабочих старшими товарищами, и обратились к одному из них. какие работы нам следует выполнять, а он сказал нам „Идите на ***!“. Тогда мы спросили его, употребив эквивалентное приличное слово, а как он это представляет физически, и на чей именно нам надлежит идти. Тогда рабочий громко закричал „Идите в 3.14***!“, на что мы ответили, опять употребив приличный эквивалент, что мы все там не поместимся, а крупных китообразных в Москве не водится. Тогда пришел мастер и громко закричал „Идите к 2,71бене матери!“. Представив себе приличный эквивалент этого выражения, мы решили, что оно отражает принцип изотропии пространства, и, так как матерей, не имевших сексуальных контактов, в природе не существует, то двигаясь в заданном нам старшим товарищем произвольном направлении, мы все равно в конечном счете придем туда, куда он нас послал. Поэтому мы все пошли в произвольных направлениях, а на следующий день, получив указания старших товарищей в тех же самых выражениях и в той же последовательности, опять поступили в соответствии с данными нам указаниями».

Процесс сочинения этого документа напоминал картину Репина, и все сговорились, что при возможном допросе в парткоме каждый будет говорить одно и то же. Получив 30 экземпляров объяснительных записок, партком пришел в состояние О., а райкому партии написал отписку, что, мол, наших товарищей «недопроинструктировали по ТБ», и поэтому они ничего не могли сделать. Обер-прораб получил в райкоме кренделей и никогда больше не заикался о дополнительной рабочей силе.

Рассказывают, что в новое время экс-делопроизводительша парткома торговала этими документами по 20 долларов за штуку, но это, наверное, легенда.

2. У взаимного френда zhizd. В его городе решили конкурс устроить - кто сожрет шоколадку за 1 одну минуту. И я тут же вспомнил (прекраснейшие читательницы, звиняйте, но из песни слова не выкинешь):

У нас в военных лагерях был прапор по кличке Жопа, вполне соответствующий строчкам Маяковского "вокруг с лицом, что равно годится быть лицом и ягодицей - задолицая полиция" (С), так он не то, что шоколадку, белую буханку с 200 г масла мог схомячить быстрее, чем за минуту:)
Однажды до нас донесся дикий вопль капитана - зама по тылу: "Жопа сожрал весь хлеб и масло для караула!!" плюс 6-этажный мат, естественно. И капитан накатал командиру полка телегу, чтобы тот наказал Жопу своей властью. Чем это кончилось, я не знаю, но Жопа и после этого регулярно появлялся и лопал буханки.
Армейская белая буханка - это, что на гражданке называется "формовой хлеб", по форме, как черный, но белый и очень вкусный, с коричневой хрустящей корочкой. И пекли его в пекарне Кантемировской дивизии. Немудрено, что Жопа при малейшей возможности его схомячивал, а капитан никак не мог придумать, как отогнать Жопу от пекарни в свое отсутствие - не будешь же все время пекарню сторожить. Пойдет капитан на склад, в штаб или к зампотылу дивизии, а Жопа - шасть в пекарню, где солдатам трудно было спорить со старшим по званию. Потом солдат-узбек докладывал "Товарищ капитан, товарищ прапорщик Жопа опять приходи и буханка съедай!", и капитан опять громко ругался матом.
В конце концов капитан озверел и пошел к командиру полка, а у того, как всегда дел - выше крыши, и он вызвал замполита полка и приказал - "Разберись!". Думали-думали капитан с замполитом и решили поймать Жопу на месте преступления, составить акт, и тогда командиру полка осталось бы только посадить его на гауптвахту своей властью. Придумали целую операцию, взяли еще двух офицеров штаба полка и даже привлекли командира радиотехнического взвода роты связи полка - он взял с собой двух радистов с рациями Р-105, один из которых был придан основной группе. И вот операция началась. Послушаем эфир:
-Днепр, Днепр, я Ястреб, как слышите, прием!
-Ястреб, Ястреб, я Днепр, слышу вас отлично, прием!
-Днепр, Днепр, Жопа идет через КПП дивизии, прием!
-Ястреб, Ястреб, вас поняли, продолжайте наблюдение, прием!
-Днепр, Днепр, Жопа движется по направлению к штабу полка, прием!
-Ястреб, Ястреб, вас поняли, продолжайте наблюдение, прием!
-Днепр, Днепр, Жопа СВОРАЧИВАЕТ К ПЕКАРНЕ, прием!
Жалко, в кустах вблизи дивизии не сидел какой-нибудь ЦРУшник с прослушкой - вот в Лэнгли бы головы ломали.
Жопа, как всегда, зашел в пекарню, и тут же вся "группа захвата" ринулась туда и застигла его на месте преступления с сожранной на 75% буханкой. Обрадовался замполит, радостно накатал акт и рапорт командиру полка и тот, уже своей властью, посадил Жопу на гауптвахту на 5 суток. Офицерское отделение было отгорожено сеткой-рабицей и за ней Жопа и другие арестованные гуляли в положенное время. А еще один прапорщик из танкового полка решил показать своему молодому, только что пришедшему из школы прапорщиков коллеге, какие в Кантемировской дивизии бывают кадры. Пошли они в булочную военном городке, купили там такую же буханку из той же пекарни, и пошли к гауптвахте, как раз во время прогулки. Прапорщик подошел к забору (близко нельзя было подходить) и закричал: "Жопа!". Жопа повернулся, и прапорщик тут же бросил ему буханку через забор, Жопа ее поймал и сожрал не за минуту, а за секунд за 30, а потом рожа довольно засияла. А юный прапорщик смотрел на все это, разинув рот от изумления.
Рядом с нашим лагерем был плакат с широко известным и растиражированным в то время изречением Леонида Ильича "Все, что создано народом, должно быть надёжно защищено". И однажды снизу появились кривые буквы того же размера: "Как пекарня от Жопы!" Гражданские водители на шоссе Кубинка - Наро-Фоминск офигевали, а военные понимающе улыбались и гордились, что они знают эту военную тайну. Старший лейтенант, дежурный по сборам по телефону доложил замполиту полка о "ЧП со средством наглядной агитации", а тот сказал, нет, подождем пока снимать или замазывать, может быть хоть так Жопу перевоспитаем..

О неожиданном идейном предшественнике - НЕ моем:))

Года 3-4 назад, во время очередного либерал-собачества, заокеанское освободительное светило, с коим у нас не один раз были взаимопинательские коллизии, встало в позу Марии Стюарт в третьем акте и, простирая руку, изрекло: "В совке была вся еда за нефть." (С), за ссылкой лезть лениво, надеюсь так поверите. В ответ на это народ начинал извлекать из поисковиков кучу цифр о структуре советского импорта/экспорта в 60-е - 80-е, о производстве сельхозпродукции и т.д. и т.п. А мне тогда в собачестве участвовать было недосуг, да и работа новая пришла, так что плюнул и забыл на несколько лет. И вот теперь, вернувшись в ЖЖ, вспомнил и подумал - и зачем было народу тогда рогами упираться, лазить по поисковикам, цифры приводить, графики постить и утруждать себя прочими доказательствами, получая в ответ либеральные arioso fortissimo. Потому что изречение...абсолютно правильное и носит всеобщий характер - не только в проклятом совке, но и в Цитадели Демократии, и во всей Общечеловекии - вся или почти вся еда, да, за нефть, и убедиться в этом просто как апельсин. Либеральное светило не собственной же персоной хлеб выращивает, оно его покупает в магазине - супермаркете или, допустим, в уютной чистой и светлой и, конечно, либеральной булочной у тёти Пэгги и дяди Билла - разве могут быть в Цитадели Демократии антилиберальные булочные? Да Льва Натановича при таком известии удар хватит. Но только, прежде, чем попасть к дяде Биллу и превратиться в либеральные калачи и плетёнки, хлебушек должен быть выращен, а для этого дяде Джону в Миннесоте придется по полю на тракторе рассекать сначала с плугом, а потом с сеялкой, а потом, когда хлеб вырастет, на "Катерпиллере" - ёсел-ёсел, дындырбай. А до дяди Билла хлеб еще и довезти надо, поэтому нужен какой-нибудь Phantom 309 c воот такими горшками, которые очень не хило кушают солярку, как и трактор с Катерпиллером. Вот вам и еда за нефть. А когда либеральное светило в общечеловеческом ресторане каких-нибудь дорад с альбакорами трескает, о чем потом радостно возвещает в своем уютном дневнике, то этих дорад с альбакорами должен выловить дядя Том в Большой Соленой Луже. И на судне у него тоже движок с еще бОльшими горшками, который тоже солярку кушает и тоже очень не слабо. Опять - еда за нефть. А захочет светило каких-нибудь экзотических тропических фруктов или просто бананов, то дабы оные не протухли, их нужно очень-очень быстро довезти до места пребывания светила, а сделать это может только какой-нибудь Starlifter или Galaxy, который тоже усиленно жрет керосин всеми четырьмя движками. И опять - еда за нефть. Добавим еще всякие пикапы и little trucks, которые везут все это от аэродромов, оптовых складов и пристаней в уютный магазинчик дяди Билла и в N-й раз убедимся в том, что еда - за нефть. Так что френдам и нефрендам, которые тогда упирались рогами с графиками и диаграммами, можно только посочувствовать - зря вы, друзья, трудились, пытаясь опровергнуть тезис, по смыслу примерно эквивалентный утверждениям, что трава зеленая, а вода - мокрая. Да, вся еда - за нефть, а если бы было по-другому, то либеральное светило не восседало бы в благоучрежденном офисе, а аки трудолюбивый ослик в Средней Азии пахало на огороде, выращивая морковку - в точности, как китайский крестьянин в далеком прошлом. И хрен бы вы его в ЖЖ видели.
А теперь читатель может потребовать - идейного предшественника давай. Да запросто, дорогой (-ая), для тебя - всегда пожалуйста. Эквивалентные утверждения про травку и водичку общеизвестны и автора не имеют. Протягиваем руку к книжной полке, снимаем всем известную книгу, открываем главу XV под названием "Катастрофа" и читаем:

"Дорога, по обеим сторонам которой тянутся канавы, называется шоссе. Да-с, господа. Знаете ли вы, что такое канава? Канава — это выкопанное значительным числом рабочих углубление."
И дальше:
"Книга, господа, это множество нарезанных в четвертку листов бумаги разного формата, напечатанных и собранных вместе, переплетенных и склеенных клейстером. Да-с. Знаете ли вы, господа, что такое клейстер? Клейстер — это клей".
И еще:
"Известно ли вам, что такое набережная? Набережная — это каменная стена, построенная над водой."


Узнали полковника Фридриха Крауса фон Циллергута? А либеральное светило, из соображений остаточного советского гуманизма, пожалеем от всей души. Оно-то думало иметь в идейных предшественниках какого-нибудь Мизеса-**изеса или Фукуяму-**яму, а получило в качестве такового..тупого имперского военного сановника Австро-Венгерской монархии. Рыдало у себя в уютном "..я боюсь новой молодой зубастой империи" (С), ну вот и получило пинок через столетие от старой и беззубой:) С одной стороны, как уже раньше говорилось, остаточный гуманизм повелевает не мучить дитю, поэтому светило не назовем и никаких ссылок давать не будем, а с другой - само напросилось, не фиг тривиальные лозунги провозглашать:)
UPD. Объективности ради, добавим еще не только литературного, но и реального предшественника. Вот была в нашем непрестижном институте военная кафедра и был на ней товарищ полковник, который читал предмет "Партийно-политическая работа". И иногда он провозглашал столь непреложные истины, против которых даже уравнения Максвелла не тянут - когда преподаватель физики пишет их на доске, он всегда оговаривается, что они написаны для однородной, изотропной, неферромагнитной и несегнетоэлектрической среды. А товарищ полковник провозглашал куда более железобетонные принципы. "Ракетные войска вооружены - многозначительно поднимает палец кверху - ракетами, товарищи студенты!". Есть у кого возражения? А другой принцип еще более фундаментальный: "Товарищи студенты, воздушную разведку на танке производить запрещается!". Можете быть совершенно уверены, что этот принцип строжайше выполняется и в гетерогенной, анизотропной, ферромагнитной и сегнетоэлектрической среде и, как и принцип экстремального действия, не требует инерциальных систем отсчета. Можно опросить всех френдов - военных историков, военных обозревателей, служивших в ВС СССР и РФ, их служивых френдов, израильских френдов, служивших в ЦАХАЛ, их френдов, служивших там же, то же самое можно и у юного цивилизованного господина про бундесвер спросить, если не забанит вас "по подозрению" - и никто из них никогда не сможет назвать хотя бы попытку малейшего отклонения от этого принципа. Жалко тогда, в 70-е технологии отлива в граните еще, по-видимому, не были известны. И поздравим либеральное светило еще раз - вон на какой незыблемой идейной основе оно провозглашало свои божественные откровения!:)

PS. Есть еще одна яркая ЖЖ-фигура, которая постоянно плачется об Австро-Венгерской монархии - мол, вот у них был император Рудольф и еще хрен знает кто, и поэтому им можно, а нам нельзя - этот плач нашла френдесса Ольга unilevel , поэтому ссылку можно попросить у нее. Даст ссылку - тут же вставлю. Ну так вот тебе, Митенька, твоя любимая монархия, аж специально курсивом выделена, не жалко, и всю книжку в Инете найти - с полпинка. Только, ради бога, есть желание посадить на шею полковника Циллергута с баронессой фон Боценгейм и катать их верхом - исключительно на свою собственную шею, пожалуйста, и катай исключительно на себе в собственной квартире. И хоть каждый день получай хлыстом и ори "Zum Befehl!" - свобода мазохизма хоть и в законах не прописана, но тоже существует, если, конечно, она относится только к собственной особе.)