nick_55 (nick_55) wrote,
nick_55
nick_55

Categories:

Рекуррентный дыбр c маленьким fizzle плюс еще кое-что:)

1. Рекуррентный, потому что мы с вами опять поедем в май 1968, в наш 5-й А с теми же действующими лицами - учительницей по кличке Кобра, здоровенным Мишей, хулиганом Семёновым и вашим покорным слугой. Только опять длинновато получилось, посему под кат. Только сразу традиционно предупреждаю - хотя звездочки и поставлены, дабы не испытывать понапрасну лексическую милость дорогих взаимных френдесс, тем, кто воспитывался исключительно в мире, устроенном по Константину Христофоровичу Аджемову, лучше задуматься, читать ли дальше...)

Только скажем для начала, что такое fizzle - это нештатное срабатывание ядерного взрывного устройства без последующего ядерного взрыва. То есть, инициирующее взрывчатое вещество взрывается, но, из-за нарушений в работе, цепной ядерной реакции не происходит, и делящееся вещество просто разлетается. Кто желает подробностей - а как именно, и почему, пожалуйста, к военно-морскому френду filibuster60, знания которого по этому вопросу на несколько порядков выше.

1. А теперь поехали дальше. Недели через полторы после событий по ссылке выше Кобра возвестила на уроке (еще практикантка присутствовала):
(еще прикрутил под п. 3 UPD - let it be:))

-У нас будет показательный урок литературы в присутствии комиссии гороно, и чтобы все выучили хорошие стихотворения!
Мише:
-Ты понял, стоеросовый! Не в футбол гонять с дикими воплями, а в библиотеку, и чтобы выучил! А то два в четверти поставлю!
Вашему покорному слуге:
-А ты, чучело, учись стихам не у крановщиков и сварщиков из канавы, а тоже иди в библиотеку и учи стихи настоящих поэтов! А то опять черт знает что брякнешь, хоть уши затыкай!
Я гордо отвечаю:
-А я уже Маяковского выучил!
И начинаю декламировать:

Дурню
снится сон:
де в раю живет
и галушки
лопает тыщами.
Вдруг
как хватит
его
крокодил
за живот!

То урядник
хватил
сапожищами.

«Как ты смеешь спать,
такой рассякой,
мать твою растак
да разэтак!
Я тебя запорю,
я тебя засеку
и повешу
тебя
напоследок!» —
«Барин!» —
взвыл Силеверст,
а его
кнутом

хвать помещик
по сытой роже.
«Подавай
и себя,
и поля,
и дом,
и жену
помещику
тоже!»
И пошел
прошибать
Силеверста
пот,
вновь
припомнил
барщины му̀ку,

а жена его
на дворе
у господ
грудью
кормит
барскую суку.


-Что ты, что ты! - пугается Кобра и машет руками. Поняв, что одной назидательной руганью не обойдешься, она продолжает:
-Маяковский - это очень сложный поэт, он для взрослых, и его в школе только в старших классах проходят, в том числе и это стихотворение. А 5-м классе рано еще, так что ты лучше какого-нибудь другого поэта выучи, Михалкова, например, он как раз писал для вашего возраста!
-А Владимира Голяховского можно? Я знаю два стихотворения - про пьяного кота Федота и праздничную первомайскую Москву!
-Нет уж, про пьяного кота Федота как-нибудь в другой раз, а про первомайскую Москву давай, я послушаю!
Я замогильным голосом читаю стихотворение (сейчас я уже забыл его напрочь), Кобра остается довольной, и говорит:
-Ну хорошо, но только именно это стихотворение, и никакое другое! Смотри мне, про пьяного кота Федота не брякни! А Михалкова кто-нибудь еще выучит.

Кобре очень хочется оставить хулигана Семёнова за кадром, но в класс неожиданно входит завуч Юлия Михайловна. Мы с грохотом встаём, а потом она говорит:
-К показательному уроку готовитесь? Очень хорошо. Только что это у нас Семёнов сидит с отсутствующим видом? Все будут учить стихотворения, а он - баклуши бить? Нет, пусть тоже готовится и учит, я приду на этот урок и обязательно сама его спрошу!
После ухода завуча Кобра набрасывается на Семёнова:
-Ты понял, что завуч сказала? Чтоб выучил мне наизусть стихотворение..Михалкова, да не для самых маленьких! И попробуй только не выучить, я тебе годовую двойку поставлю, и второй раз мы тебя на второй год не оставим, исключим из школы, тебя пошлют на административную комиссию, и она направит тебя в школу для дебилов, и не таких, как ты, а настоящих!
-Так значит, я ненастоящий дебил? - радуется Семёнов. В вихре радостного ржания звенит звонок, Кобра еще раз грозит Семенову. Через урок на большой перемене мы стоим вместе с Семёновым, и мимо идет Таня Лисичкина - она очень соответствует своей фамилии, рыжая, с острым любопытным носом, и сейчас ее прямо распирает от чего-то неизвестного. Но подруги куда-то убежали, а тайна такая жгучая, что ей ничего не остается, как сказать нам:
-Ой, что я знаю, что я знаю!
-А нам до фонаря, что ты там знаешь! - говорит Семёнов.
Но тайной поделиться очень хочется, а подруги далеко..
-Ну ладно, если ты, Семёнов, состроишь идиотскую рожу, а ты - расскажешь, как дебилы едят мороженое, то я вам, так и быть расскажу!
Семёнову состроить идиотскую рожу - одно удовольствие, а анекдот про дебилов и мороженое он очень любит, так что мне его рассказать тоже ничего не стоит. Рассказывается он, в основном, жестами, так что, пардон, здесь текстуально его воспроизвести не получится. Если видео только снять:)
-Ну ладно, слушайте. Я у учительской подслушала, как Кобра сговаривалась с практиканткой - тебя они с Голяховским хотят "в резерв" задвинуть, потому что ты такое чучело - не без злорадства говорит Таня, - что можешь вместо того, что нужно, рассказать про пьяного кота Федота. А про тебя, Семёнов, они очень надеются, что Юлия Михайловна забудет, но она никому ничего не забывает. И Кобра обещала, если что-то будет не так, она тебе, Семёнов, такую веселую жизнь устроит, что ты век помнить будешь!
Таня упархивает, а Семенов спрашивает:
-Ну и что мне делать?
И тут меня осенило:
-А ты выучи стихотворение Михалкова про негров!
-Про каких, на ***, негров?!
-Про таких, которых в Америке угнетают - раньше рабовладельцы, а теперь расисты и куклуксклановцы. А у нас партия против расистов и куклукслановцев, и по радио их все время разоблачают! Пойдем в библиотеку, найдем, я тебе помогу выучить, и никакая Кобра ничего тебе сделать не сможет - у нас негров обижать нельзя!
И мы пошли, взяли книжку Михалкова, и потом все время ходили и учили вместе. Вот оно, это стихотворение. Только обратите внимание на некоторое несоответствие - по ссылке написано "чуть не упал актёр со стула", а в книжке, как я хорошо помню, было "чуть не упал торгаш со стула".
И вот показательный урок, припёрлась комиссия из строгих теток, которых мы стали побаиваться. Но все пошло более-менее прилично, всех выручила Ира Левина, которая выучила наизусть длинное-предлинное стихотворение Константина Симонова "Сын артиллериста", и, таким образом, заэкранировала всех - и Мишу, и меня. Потом красавица и отличница Лена прочитала что-то тоже длинное и очень высокоидейное Михаила Исаковского. Тётки благосклонно кивали, Кобра вздыхала с облегчением, но Юлия Михайловна ничего не забыла:
-Семёнов, к доске!
Плохо скрытый ужас на лице Кобры, но мы с Семёновым так отдолбили это стихотворение, что у него всё от зубов отскакивало, и он лихо поехал без запинки: "На сцене шёл аукцион.." . Тётки опять благосклонно закивали, но когда Семёнов дошёл до предпредпоследней строфы, то сработал "триггер зова предков", и он выдал:

Все расступились перед ней.
Чуть не упал алкаш со стула,
Когда девчушка пять рублей
Ему, волнуясь, протянула.

Практикантка схватилась за голову, но вот он fizzle - и Юлия Михайловна, и строгие тётки продолжали так же благосклонно кивать, а Кобра, глядя на них, тоже успокоилась..И всё прошло гладко-прегладко.
А после Семёнов сказал мне:
-Ты настоящий друг, б****, а не какой-нибудь интеллигент ***чий!

2. Через 9 лет после этого, летом 1977 во время сборов мы шли со стрельбища Кантемировской дивизии, где выполняли разные работы - косили траву, копали канавы и собирали разное отстрелянное железо, в том числе и учебные гранатометные выстрелы ПГ-7ПМ. Тогда, после 4-го курса я уже знал, что такое fizzle, вспомнил про Семёнова, и задумался о том, что различные понятия из области физики могут как-то вторгаться и в обычную жизнь Блистательное подтверждение последовало немедленно- мы шли мимо строя сынов Востока, человек 12 - судя по черным погонам, из инженерных или строительных подразделений, а им прапорщик читал такую замечательную нотацию, что мы автоматически замедлили ход:

-Я кому, б****, сказал, рыть сюда на ***?! А вы вырыли какую-то ортогональную ***ню не туда, омэнги ски джаляб, шишинам!
- при этих словах сыны Востока радостно заулыбались, и мы тоже - не было среди нас никого, кто бы их не знал..
-Что такое инициатива? - продолжал прапорщик. Это когда я говорю "иди на **й", и товарищ бежит на **й с субрелятивистской скоростью - вот что такое инициатива! Но если я говорю "на **й", а товарищ, пусть и с субрелятивистской скоростью бежит в 3,14*** - это ни *** не инициатива! И сейчас три долбо**а закопают старую ***ню, а остальные будут рыть новую - отсюда и вон туда! Вопросы есть?
-Никак нет, товарищ прапорщик! - радостно заорало инженерное воинство.
Потом прапорщик увидел нас...
-А вы, товарищи студенты, проходите, нечего здесь задерживаться! - и потом чуть помедлив:
-Студенты, ишь, б****, интегралы они считают, признаки сходимости Коши и Д'Аламбера учат, на ***, категорию прекрасного в эстетике Канта обсуждают, шишинам омэнги ски! Да здесь ваши интегралы только на **й повесить и можно, ваши Коши и Д'Аламбер о**ели бы тут сразу, а дальше - берешь щётку, пидорасишь очко - а оттуда категория прекрасного как 3,14зданёт на **й! И Кант ваш здесь тоже бы со стрельбищной вышки 3,14зданулся, несмотря на звёздное небо над головой и нравственный закон внутри! Все поняли? И до свидания!
-До свидания, товарищ прапорщик! - заорали мы.
-В ваш лагерь шагом - марш!

И в приподнятом настроении мы зашагали в лагерь, а потом остальные нам страшно завидовали, что мы прослушали такую замечательную матерную проповедь..Получилось, как в анекдоте про двух девочек в песочнице, который, в отличие от истории про дебилов и мороженое, можно воспроизвести текстуально:

Две маленькие девочки в песочнице - одна радостно и заливисто хохочет, другая плачет. Мимо идет дядька и спрашивает смеющуюся девочку:
-Ты что смеёшься?
-Да у нас тут пьяный мужик с восьмого этажа свалился - черепушкой об асфальт, мозги разлетелись, яйца всмятку, все кости переломало, скорая помощь приехала, менты понаехали, все бегают, ругаются матом - класс!
-Фу, какая ты бессердечная, циничная, злая, противная девчонка! Как тебе только не стыдно?! А вот твоя подружка совсем не такая! Милая - обращается дядька к плачущей девочке. - Ты плачешь, потому что тебе бедного дядю жалко, да?
-А Я ВСЕГО ЭТОГО НЕ В-И-И-И-ИДЕЛА!!

3. UPD. Прекрасная дама из предыдущего поста задаётся вопросом, который мы процитируем полностью:
Ох, даже не знаю, как вам об этом сказать, чтобы вы не впали в тяжелую депрессию. Скажу прямо: свадьбы принца Гарри и Меган мы не увидим. Не купили права на показ сего вселенского торжества. Не знаю, как для вас, а для меня это, прям, трагедия. Как пережить, как не сломаться... Весь цивилизованный мир прильнет к экранам, а мы, блин, изгои.. Вы-то сами как, выдержите? (C), mysea.

А ответ на этот вопрос, почему не покажут, очень простой и идет из тех же далеких 60-х:

Не покажут хотя бы потому, что в советской народной литературной традиции существует много песен про свадьбы, в частности:

-про пьяного Хаима, который окунул нос в горчицу, а как следом поступил Мойша, рассказать потенциальным читательницам очень затруднительно;
UPD-вставка - пожаловавшей в гости прекрасной даме в комментах к другому посту строфа о пьяном Хаиме и дальнейших действиях Мойши была всё же процитирована целиком. Но, получается, по отношению к другим потенциальным читательницам и прекрасной части ленты умолчать о ней здесь было бы несправедливо. Поэтому, S'il Vous plait, mesdames:)

Вот с размаху пьяный Хаим
Нос в горчицу окунул,
Мойша уж написал в вазу
И её перевернул.
Тетя Ада вертит задом,
Не дождётся темноты
Говорит: "Пойдём на кухню,
Я отдамся у плиты!" (С)


-про Ивана Иванова, который лежал в пьяном виде под столом;

-про дядю Зуя, который, согласно тексту произведения, выдавал замуж..свою тещу. А когда пришла тревожная весть, то "все гости так и сели - о..фигели, а дядя Зуй совсем о..фонарел. Сидел он в тюлевом ажуре и ...", а строки о том, что же он делал дальше, никакая цензура не пропустит, и нет такого уровня лексической милости, который позволил бы продолжить:)

Маленькое примечание: то, что сейчас поёт про дядю Зуя Трофим - это бледная тень оригинала.)

И вот представим себе, что трансляция вдруг состоялась бы, а потом соберутся оставшиеся советские люди и сочинят по этому поводу новое произведение, которое будет сочетать в себе наиболее характеристические черты всех трёх творений прошлого, названных выше, и затмит их. А вдруг кто на английский переведет, хотя это и очень сложная задача? Будет такой культурно-дипломатический скандал, что все около-скрипалевское собачество покажется препирательством детишек в песочнице.
Поэтому, сознательными надо быть, дорогие товарищи, и не плакать понапрасну:)

И на этом - Amen fuer heute...
*P.S. Стихотворение про кота Федота у Владимира Голяховского, действительно, есть, но вот пьяным он был исключительно в мире представлений вашего покорного слуги. Но Кобра испугалась и почему-то сразу поверила.)
А сейчас я его тоже напрочь забыл и процитировать не смогу.


Subscribe

  • Чуть-чуть дыбра:)

    Я никуда не делся, просто характер работы несколько поменялся - даже в выходные пришлось вылезти и крутить винты и гайки - это вместо леса и общения…

  • Пост 4-летней давности с добавлениями

    200 лет со дня рождения Шарль Бодлер (9 апреля 1821 - 31 августа 1867), если кто не узнал. И дальше... Стихотворение "К читателю",…

  • "Порфирио-", гео- и прочий дыбр:)

    1. Идем в гости к френдессе Наде и читаем очередную найденную ею блистательную новость. Ну что можно сказать?…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 8 comments