nick_55 (nick_55) wrote,
nick_55
nick_55

И вновь бог Гипнос дарит мне улыбку,

..черкнув по морде ангельским крылом.
И снова, гость мой дорогой, будь добр
Преамбулу стандартную прочесть:
Не спрашивай, мой милый, "что курил" -
Курю обычный Винстон из Пятёрки,
И не проси травы тебе отсыпать -
Лишь сублимясо отвалить могу.
Бог Гипнос ниспослал мне сновиденье,
Ну так иди с вопросами к нему!
Коль девушкой себя ты не считаешь,
Той, что Иван Сергеевич воспел,
И чеховским интеллигентом - тоже,
И в обморок от богомерзких слов,
Хоть некоторые звёздочкой заменим,
Не упадёшь, как Алоис Святой,
Тогда Read More без страха нажимай !
А если всё наоборот, мой друг,
Ну что ж, тогда ступай к прекрасной даме,
Что в Веке лишь Серебряном живёт
И ipso facto слов плохих не знает.
И извини, но дальше будет прозой,
Поскольку даже белыми стихами
Дальнейшее писать - с ума сойдешь!
Преамбулу тебе я прочитал,
За амбулою - volle Kraft voraus,
Конечно, если пожелаешь сам:)


Собрался - напялил туристские шмотки, взял лыжные палки, кошки, буры и прочее, сунул ледоруб за шнуровку и иду в метро. И контролёрша :
-Я Вас не пущу, Вы мне подозрительны, и вообще может быть, Вы выпимши!
-Сударыня, я ничего не пил, не несу ничего противозаконного, а с Вашей подозрительностью можете лесом идти!
-Сейчас полицию позову!
-Идите зовите, и посмотрим, кто прав!
-И позову! Дебилушка, присмотри за ним, а я в полицию пошла!
И, действительно, вылезает дебил, о коем френд Анатолий, raffal, cразу догадается, на кого именно он похож, и говорит:
-Ыыыыыы!
Контролёрша уходит, и минут 8 проходит - ни шиша, ни её, ни полиции.
-Дорогой дебил, мне надоело ждать, так что я поехал, а ты иди в жопу. Привет твоей патронессе!
Приложил соцкарту и пошёл через турникет. Дебил бросается за мной, тут же получает створками по морде и кричит:
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
Народ ржёт, я уезжаю, еду до Пролетарки, сажусь на 20-й и еду на Угрешскую улицу. Прохожу мимо ГСП, где "служил" в 1979, вижу огромную надпись "УГРЕШСКИЙ ЛЕДНИК" и дальше на самом деле ледник - ну не меньше Джан-Куата или Марухского, с трещинами и ледопадами, все как полагается. Надеваю кошки, в закрытых местах зондирую снег, даже короткие зеркала попадаются, которые я прохожу на передних зубьях. Вылезаю наверх, выхожу на более-менее пологое место и решаю отдохнуть, только на всякий случай лоханку вырубить. Начинаю вырубать, и вдруг - бац! - лед проваливается, и получается довольно большая дыра. Задумываюсь, что мог бы значить этот новый гляциологический феномен, и вдруг рядом приятный голос:
-Здравствуйте, Николай Николаевич!

Симпатичная дама из нашего мира в таких же, только поаккуратнее сшитых шмотках, в такой же пятнистой дебиловке под каской и с таким же железом. А в лице соединились образы Татьяны из первого похода на Алтай, нашего доктора Тани из четвёрки, марийской коротко стриженой дамы (она сама тоже с короткой стрижкой) из команды Лёни Слободинова в 1989, еще некоторых дам из нашего мира и даже некоторых прекрасных дам из френд-ленты. А еще она похожа на башкирскую доисламскую богиню Луны Ай. В общем, замечательная дама - и еще раз, дорогой френд и тезка Коля, все твои дамы из мира политики и шоу-бизнеса, фото коих ты с таким увлечением постишь у себя, могут смело покурить в сторонке. Забыв спросить, откуда она меня знает, я говорю:
-Здравствуйте, а Вас как зовут?
-Яна Станиславовна Орто-Галдорская, о как! - представляется она чинно и одновременно смешливо.
-Очень приятно! Какая у Вас фамилия замечательная!
-Так у меня папа ходил Западный Галдор, а мама - Восточную Ортокару. Ну не могу же я быть Восточно-Ортокаро-Западно-Галдорской, поэтому фамилию пришлось сократить.
-Разве бывают такие функциональные фамилии, да еще из нашего мира?
-Теперь бывают.
Сверху доносится жуткий рёв из матюгальника:
-Товарищи призывники, к ледовым занятиям - ПРИСТУПИТЬ!
Яна Станиславовна спрашивает:
-А что мы будем делать с этой дырой? Вы меня опередили на пару секунд, я тоже хотела вырубить здесь лоханку, так что эта дыра - наша!
-Мне кажется, что вокруг неё надо построить снежно-ледовую стенку..
-Чтобы туда не 3,14зданулись призывники сверху, правильно? Вас не шокирует, что я ругаюсь матом?
-Ну, поскольку Вы меня, судя по всему, уже знаете, "шокироваться" от произнесённых Вами слов было бы с моей стороны полнейшим лицемерием. К тому же у Вас это получается очень незлобно, необидно и даже в какой-то степени изящно!
-Ну вот и замечательно. Давайте строить стенку!
Она вырезАла из фирна "кирпичи" с такой легкостью, быстротой и грацией, и они получались такими качественными, что обзавидовались бы все знаменитости из мира лыжного туризма - и сам Лукоянов, и БОгач,и даже Мазуренко с Шацкой. Поэтому стенка получилась очень быстро.
-Теперь надо написать предупредительную надпись!- говорит Яна Станиславовна.
И под ее диктовку мы выцарапываем ледорубами надпись, которую она "поднимает" красным маркером. Надпись гласит:

"Дорогие товарищи призывники и прапорщики! Пожалуйста, не ломайте эту стенку и не перелезайте через нее, потому что за ней дыра в ледовом куполе, в которую вы можете 3,14здануться!"

И сверху к нам спускаются два прапорщика - один, как на Кавказе, в теплом камуфляже, полной сбруе и салевовской каске, другой, постарше - в обычной шинели, но тоже на кошках и с лыжной палкой. И этот прапорщик смотрит на наше сооружение и спрашивает:
-Это что за ***ня?
-Это не ***ня, товарищ прапорщик, - говорит Яна Станиславовна. - Это защитное сооружение, которое мы построили, чтобы Ваши призывники и Вы сами не 3,14зданулись в дыру в ледовом куполе Угрешского ледника. Потому что если хотя бы один Ваш призывник туда 3,14зданётся, Вас жестоко вы2,71828**т старший начальник. Я понятно объясняю?
-Во, б****! - говорит прапорщик в шинели.
Яна Станиславовна:
-Товарищ прапорщик, извольте в присутствии дамы ругаться матом правильно! Никаких б**** здесь нет. Если Вы при помощи доступной Вам лексики хотите выразить нам восхищение по поводу того, что мы спасли Вас с Вашими призывниками от страшной участи, скажите, например, "о*уеть".
-О*уеть! - совершенно искренне говорит прапорщик в шинели.
А его младший коллега добавляет:
-Все правильно она говорит - вон они какую за2,71828бательскую стенку построили - ни один мудак теперь не 3,14зданётся! Спасибо вам, товарищи туристы! - и даже прикладывает руку к салевовской каске.
Сверху доносится новый рёв матюгальника:
-Московское время - 15-00. Для некоторых прапорщиков и альтернативно одаренных призывников - это три часа дня! Для тех же прапорщиков и тех же самых призывников, имеющих электронные часы, - одна тысяча пятьсот!
Угрешский ледник закрывается! Просьба ко всем, находящимся на нем, немедленно его покинуть!

Прапорщики дружески прощаются с нами, и уходят наверх к своим призывникам, и тут же на кошках подходит прикинутый для походов полицейский:
-Товарищи туристы, вам особое приглашение нужно? Связались и вниз, давайте, освобождайте ледник!
Мы связываемся и уходим, и, наверное, нетрудно догадаться, что техника движения по льду и прочие умения у Яны Станиславовны были на таком уровне, что зааплодировали бы и Нина Павловна Никонова, и сам Юрий Владимирович Гранильщиков.
И вот мы на "земле", на обычном московском асфальте.
-Вы знаете, мне как-то не очень хочется с Вами расставаться!
-И мне не хочется!
-Пойдёмте куда-нибудь еще!
-Пойдёмте!
-А Вам, наверное, интересно, откуда я Вас знаю. В 1989 я с папой и мамой ходила в поход, и мы пришли на Ворошиловские коши с Хотю-тау, а Вы с Узункола и РТИ. А тогда, помните, Дзораев и Байчоров отчаянно ругались матом между собой, чем именно убили Троцкого - таким же айсбайлем, которыми торговал Дзораев, или обычным ледорубом. Вот я их тогда послушала и сразу научилась ругаться матом!
(Дзораев и Байчоров - тогда КССники в этом районе Западного Кавказа, а эпизод подлинный - N-55)
-А еще, - продолжает она. - Мы с Вами в административно-федеральном розыске.
-То есть?
-Вот пойдемте к отделению полиции и сами всё увидите, ничего страшного.
Подходим к отделению полиции и на стенде "Административно-федеральный розыск" читаем:

1. За злостное административное правонарушение, выразившееся в посылании в жопу ассоциированного дебила обер-контролёрши станции метро такой-то, разыскивается ------- Николай Николаевич, 1955 года рождения, пенсионер и технический сверхпроводимщик. Имеет первый разряд по горному туризму. При задержании не опасен. Вознаграждение - 1 руб. 57 коп.

2. За злостное административное правонарушение, выразившееся в посылании на **й Кандидатши в Президенты РФ на предвыборном собрании, разыскивается Орто-Галдорская Яна Станиславовна, 1968 года рождения, переводчик с восточных языков. Имеет второй разряд по горному туризму. При задержании не опасна, но может ругаться матом. Вознаграждение - 1 руб. 63 коп.

-Класс! А какие восточные языки Вы знаете, когда Вы успели послать на **й Кандидатшу в Президенты, и что означают эти суммы?
-Я знаю не очень много - хинди, бенгали, урду, тамильский, ну еще и арабский и фарси за компанию. Суммы эти означают, что полицейским не очень хочется нас ловить - ведь за административное правонарушение не обязательно сажать в обезьянник и взимать штраф, а достаточно нотацию прочитать. Они у себя в компьютерах отметили, что прочитали нам нотацию, дали объявления о розыске и написали эти суммы, специально, чтобы нас с Вами не очень ловили. И Ваша обер-контролёрша со своим ассоциированным дебилом всех полицейских на своей станции наверняка достала, а уж о Кандидатше в Президенты и говорить нечего. А моя коллизия с ней происходила так..
(мы пошли дальше)

-Иду мимо торгового центра, захотела кофе попить, и вдруг навстречу мне дядька, который говорит ласковым голосом:
-Кто отсидит на предвыборном собрании нашей Кандидатши в Президенты, получит мешок общечеловеческих печенек не хуже латышского Пипаркукаса с перцем!
У меня было свободное время, к тому же такие печеньки в поход - самое то. Ну вот я и пошла. Сижу, сначала было какое-то обыкновенное верещанье, а потом вылезла сама Кандидатша в Президенты и как заорет:
-Крым - вернуть взад! Рукопожатным людям с хорошими лицами - права человека с ништяками и печеньками, а быдло - в бараки!
А я встала и говорю:
-Это не Крым "взад", а Вы на **й пойдете, ёсел-ёсел дындырбай! В бараках пусть Ваша паршивая собачонка живёт, а насчет "хорошего лица" - не подскажете ли, о ком это 200 с лишним лет назад написал Иван Петрович Котляревский: "до пупа жинка, вниз - кобыла"?
Она как взвоет в ответ:
-Господин Обер-Пристав! Вывести её из зала! Она меня на **й послала!!
Пришел обер-пристав - такой мордоворот с дубиной и говорит, мол, следуйте за мной. Вы знаете, когда я с тренировок возвращалась, ко мне иногда приставали пьяные - одному я дала по яйцам ледорубом, а другому ногой. Но обер-пристав был трезвый и, к тому же должностное лицо. Поэтому я пошла за ним, только на прощанье Кандидатше такую рожу состроила, что она тут же с трибуны 3,14зданулась, не хуже чем призывник в нашу яму на леднике, если бы мы не построили стенку. Потом он вывел меня в фойе, трижды стукнул дубиной в пол и сдал меня женщине-полицейскому - старшему сержанту. Я ей все рассказала, она посмеялась, достала ноут-бук, и сделала всё то, что я раньше рассказывала. А потом я пошла на Угрешский ледник, и мы с Вами встретились.
-Класс! Как хорошо, что мы с Вами встретились! И Вы будете смеяться, но у меня много лет назад было почти то же самое - и предвыборное хулиганство, и мягкая коллизия с милиционершей.

a дальше - опять подлинный эпизод из реальности -N-55
Иду в 2003 на работу и вижу плакат с какой-то важной начальственно-статусной рожей, которая обещает всем проголосовавшим за нее фигову тучу ништяков и печенек. Триггер вдохновения сработал мгновенно, и я, тоже красным маркером, написал на плакате:

Кто хочет жить в счастливом времени?!
За нас проголосуйте, люди!
И даже педераст беременным
В прекрасном новом мире будет!


И за моей спиной раздаётся серебристый смех. Оборачиваюсь - стоит симпатичная милиционерша, только чином повыше Вашей - младший лейтенант и говорит:
-Вы знаете, мне Ваше произведение очень нравится, но это всё-таки - административное правонарушение, поэтому мне придётся Вас оштрафовать, пройдёмте со мной, пожалуйста!
Мы пошли, и вдруг красавица на ходу начинает плакать:
-Что с Вами?
-Вот я Вас оштрафую, а Вы потом будете считать, что я тоталитаристка, сатрапиха и душительница свободы творчества!
-Да что Вы, нет, конечно, ни за что не буду так считать, Вы хорошая, и если только этот штраф не 100 долларов, я Вам его тут же заплачу!
-Нет, всего 100 рублей! И Вы правда не будете считать меня сатрапихой?
-Правда!
Я заплатил штраф, а потом, чтобы она больше не плакала, напоил ее кофе в МЭИёвской стекляшке, и мы дружески расстались..

Яна Станиславовна засмеялась и говорит:
-А хотите, мы сейчас на заборе напишем то же самое, и ни один полицейский придраться не сможет?
-И как же?
-А очень просто: я сейчас на бенгали это переведу и напишу на заборе!
И раз - написала классическим каллиграфическим бенгальским письмом. Тут же выросли двое полицейских:
-Это что?
-Это означает, что укрепление российско-индийской дружбы даст возможность каждому человеку обрести счастье отцовства или материнства!
1-й полицейский задумался:
-Ну, насчет этого в законе и инструкциях начальства ничего не сказано, так что поехали дальше!
2-й:
-А может быть, заберём их в обезьянник? Не фига на заборах разную ***ню писать!
1-й:
-Забыл, что у нас обезьянник битком набит проститутками и креаклами с митинга? А у них - что у этого, что у этой на роже написано, что они совки. Начнут с креаклами цапаться, проститутки будут визжать еще громче, и наш начальник вообще о*уеет! Поехали!

Счастливо избежав обезьянника, мы задумались, куда нам пойти дальше. И вдруг она говорит:
-В Севастополь!
-Яна, я с Вами не то, что в Севастополь, а на Аконкагуа в связке пойду! Так что, едем на Павелецкий, и в Домодедово?
-Зачем? - смеётся она. Едем на метро на Автозаводскую, туда где Вы флаги вешали (я ей это уже успел рассказать), и там между Ленинской Слободой и Автозаводской есть проход, который я назвала Кошачий Переулок, потому что в Туапсе есть Собачий Переулок, значит из справедливости и соображений симметрии должен быть и Кошачий!
-И дальше?
-А там растёт Волшебный Ясень, который телепортирует, правда, только в Севастополь и в Архыз, и не всех. В Архызе сейчас не сезон, так что пойдём в Севастополь!
-А что значит "не всех"?
-А только тех, кто ему понравится. Пришла к нему однажды креакло-либералиха, закатила либеральный концерт и потребовала, чтобы он отправил ее в "приличную страну", так Волшебный Ясень надавал ей ветками по жопе. Потом она устроила концерт дворнику, чтобы он его срубил, а дворник послал её на **й!
Волшебный Ясень выглядел, как самый обыкновенный. Яна подошла и тихо попросила:
-Добрый день, отправьте нас, пожалуйста, в Севастополь!
Перед нами тут же опустилась ветка, и дерево прошелестело: "Хватайтесь!"
Нас начало поднимать вверх как, на кране..
-В Севастополе на "ты"!
-Да!
Что-то замелькало, засвистело, перемена света, и раз! - мы стоим на набережной напротив Памятника Затопленным Кораблям, и её руки в моих..
-Коля!
-Яна!

И тут я просыпаюсь...

И кто ты после этого, Бог Гипнос?:)

Subscribe

  • Чуть-чуть дыбра:)

    Я никуда не делся, просто характер работы несколько поменялся - даже в выходные пришлось вылезти и крутить винты и гайки - это вместо леса и общения…

  • Пост 4-летней давности с добавлениями

    200 лет со дня рождения Шарль Бодлер (9 апреля 1821 - 31 августа 1867), если кто не узнал. И дальше... Стихотворение "К читателю",…

  • "Порфирио-", гео- и прочий дыбр:)

    1. Идем в гости к френдессе Наде и читаем очередную найденную ею блистательную новость. Ну что можно сказать?…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments