Летом 1998 мы висячили, вешали прожектора на офисном здании почти в центре Москвы. Чуть-чуть изменим название компании - собственника здания - пусть будет "Стоункей". Сейчас ее уже нет. А напротив здания было посольство ядерной державы, члена СБ ООН. Дабы перекушавшие америция, если таковые сюда заглянут, не устраивали папаусских плясок - это не США. Чтобы повесить прожектор, нужно было просверлить длинным буром стену насквозь, вставить в нее трубу, на которой оный был уже закреплен, и закрепить ее изнутри гайкой. А замазывать место закрепления должен был уже местный строитель, которого звали так же, как и нашего висячного босса - Серега, поэтому, чтобы не запутаться, я дальше буду называть босса наш Серега.
Но это в теории, а на практике Серега постоянно находился во всем известном состоянии и очень часто не мог даже стоять на ногах, а не то, что замазывать. Мы вешали прожектора, наш Серега приезжал и кричал нам снизу:
-Что, Серега опять в жопе?
-В жопе, в жопе! - радостно отвечали мы.
Однажды начальник охраны "Стоункея" сказал нашему Сереге:
-Слушай, перестань орать вместе со своими альпинистами, что Серега в жопе. Мы крупная компания в центре Москвы, да еще напротив посольства великой державы. Неудобно получается!
Наш Серега, разумеется, обещал больше не орать. Мы вешали прожектора, и не замазанные дырки накапливались...А теперь поедем немного в сторону.
Нередко, когда мы не доезжали метра на 4 до земли мимо нас проходил один и тот же батюшка - в округе было много церквей. И он всегда говорил нам что-нибудь вроде:
-Да поможет Господь вам в ваших трудах и да убережёт вас от падений и увечий!
Поскольку такую доброжелательность нельзя было оставлять без ответа, мы кричали с веревок:
-Спасибо, а Вам счастливой службы и здоровья побольше!
Батюшке, разумеется, ничто человеческое было не чуждо, и вместе с добрыми христианскими пожеланиями до нас доходил и запах хорошего коньяка. Среди охранников "Стоункея" был экс-мичман СФ, он уважительно называл батюшку Батей и говорил нам:
-Батя сегодня "Ахтамар" 4 звездочки принял. А 2 дня назад - "Арадис" 5 звездочек, наверное, на Тверской брал, в магазине "Армения" - ему всякую дрянь сан употреблять не позволяет! - такому специалисту мы, конечно, верили.
***
После очередной серии прожекторов мы спустились на землю, стали отвязываться от веревок, приехал наш Серега и, помня о данном обещании, очень негромко и осторожно сказал:
-А, что, Серега, конечно, как всегда..
Мы не успели ничего ответить, ибо дальнейшее можно описать только строкой из "Баллад о Робин Гуде": "И тут Господни чудеса свершились наяву..". Только вместо 500 блестящих золотых, упавших на траву, пошла неожиданная волна массового перехода в состояние О. Окна "Стоункея" стали распахиваться одно за другим, из своего офиса высунулся начальник охраны и страшным металлическим голосом, как у Гиг-Робота в японском мультфильме "Корабль-призрак", показанном у нас в 1977, заорал:
-В ЖОПЕ!!!
Серебристо-переливчатыми колокольчиками стали отзываться юные секретарши и референтши из других окон:
-В жопе, в жопе, в жопе, в жопе!
Офисная дама более старшего возраста тоже высунулась из окна и запела густым меццо-сопрано:
-В жо-о-о-о-о-опе!
-В жопе! - радостно закричал из кабины водитель автокрана, выезжавшего на улицу.
Экс-мичман рявкнул то же самое военно-морским командным голосом и, увидев как раз вовремя подходящего Батю, заговорщически зашептал:
-"Юбилейный", 5 звездочек, ограниченная серия, тоже в "Армении" брал, не меньше полутора стаканов принял!
Разумеется, поскольку Бате ничто человеческое было не чуждо, он не остался в стороне, и, перекрывая все уличные шумы, над крышами пронесся бас, в сравнении с коим смело могли бы покурить в сторонке и начальник охраны, и экс-мичман, и советский артист, озвучивавший Гиг-Робота:
-Презревший свой трудовой долг винопития ради раб Божий Сергий в богомерзкой жопе!!
Окна "Стоункея" взорвались хохотом и такими бурными аплодисментами, что им бы позавидовал Леонид Ильич на 25-м съезде. А дальше вихрь охватил всю улицу, и даже ГАИшник аплодировал, а потом согнулся пополам.
Волна дошла и до посольства великой державы, но в силу своего дипломатического статуса сотрудники посольства, многие из коих были в высоком ранге, перешли в состояние О. бесшумно и взирали на происходящее из распахнувшихся окон. Но при этом их состояние О. было ничуть не менее глубоким..
***
А виновник всего этого торжества смеха и радости валялся в подвале "Стоункея" и был не в силах подняться, причем потом экс-мичман сказал, что даже он не в состоянии определить, какую гадость тот пил...
