July 18th, 2017

Опять салатный триплетный дыбр:)

Тем более, что азот кончился, а образец сгорел на фиг на постоянном токе, не дойдя 1 мкВ до критики.

1. Название не придумалось.

"Изменником я не был и не буду!" (С) - сказал лорд Стэнли и тут же изменил Ричарду и на сцене, и в реальности. Почаще подставляйте уши для пафосной лапши.)

2. О дипломатической карьере Иваныча

Могла ли быть у представителя героического рабочего класса дипломатическая карьера? Да запросто. Иваныч, про которого я раньше не один раз рассказывал, в начале 90-х, когда в ходе успешных либеральных реформ зарплату не платили от слова совсем, взял за свой счет и устроился электромонтером в латвийское посольство. Поскольку это было намного проще, чем обслуживание ДРОНов, Rigaku и прочей рентгеновской аппаратуры, коим он занимался всю жизнь, он довольно легко справлялся со своими новыми обязанностями.

Для молодого поколения и тех, кто далек от материаловедения: ДРОН - это не современная летающая фигня, а "дифрактометр рентгеновский общего назначения", такой довольно сложный рентгеновский аппарат, который выпускался ленинградским ЛОМО. А товарищ Бойцов с этого предприятия ездил по всему СССР, юстировал и налаживал эти аппараты, после чего они работали идеально.

Принцип тот же самый - всякие звёзды шоу-бизнеса, статусные политические особы, светила освободительной и, наоборот, консервативной мысли, очередные неодворяне и нео-"великие князья" вместе с их венценосными цистерноподобными мамашами - "потерпят", как говорил тот же Иваныч разного рода начальникам и прочим лицам, если они выступали с несусветными требованиями.
Есть другие люди, которые несравненно больше достойны того, чтобы о них помнили и рассказывали, пусть и совсем немного, пусть и в ЖЖ с числом френдов меньше 200. И товарищ Бойцов - один их них.

А теперь поедем дальше. Однажды к Иванычу подошёл посольский чиновник и сказал строгим голосом:

-Завтра в наше посольство прибудет представитель польского посольства с переводчицей. Он будет осуществлять руководство подготовкой одного из помещений нашего посольства к важному мероприятию. А Вы должны будете строго и точно выполнить все его указания по подготовке помещения!

На следующий день представитель польского посольства - важный, толстый, лысый и с висячими усами явился вместе с переводчицей - мымрой в очках. Он плюхнулся в кресло и что-то проворчал - Иванычу, который очень много читал, показалось, что "как собака Баскервилей в сарае у Стэплтона". А мымра сказала:
-Пан хочет, чтобы Вы переставили вон то кресло в другое место!
Иваныч переставил. Пан опять заворчал точно так же, и мымра сказала:
-Теперь пан хочет, чтобы Вы передвинули стол туда, а еще одно кресло - сюда. Иваныч переставил, пан опять заворчал, и мымра опять сказала:
-А теперь пан хочет, чтобы Вы повернули ковер на 90 градусов!
Дальше хотелки пана, за коими следовало неизменное "Пан хочет.." от мымры, посыпались, как индийские рупии из-под копыт Золотой Антилопы в знаменитом одноименном мультфильме 50-х.
-Пан хочет эту фигню туда, а вон ту сюда, а еще вон ту повернуть и поставить в другое место! - Иваныч только успевал исполнять панские желания..
Среди перемещаемой по повелению пана фигни была здоровенная и тяжеленная ваза, которая по виду, массе и габаритам мало чем уступала названной выше венценосной мамаше Гоги Мухосранского. И согласно двум предшествующим панским повелениям она уже дважды меняла свою позицию. И вдруг пан снова заворчал, и мымра сказала:
-А теперь пан хочет, чтобы Вы переставили эту вазу еще в одно место и подняли ее на вон то возвышение!

Так начинает вскипать азот при превышении критического диаметра теплоизоляции... Так начинает двигаться стрелка НР нуль-вольтметра, от сигнала которого срабатывала защита образца. Так скалит зубы черный кайман, увидев во время наводнения на Амазонке свинку-пекари на естественном "плоту" из деревьев камалоте...

Вспомнил Иваныч родной коллектив лаборатории и советское время:
- как он отвечал излишне амбициозному противнику в домино на вопль "Слазь с лошади!";
-что он говорил не в меру пассионарному общественнику, пытавшегося затащить его на политсеминар против обыкновения не в комплЕксной, а в действительной форме;
-куда он посылал алкаша-пожарника, который к 100 граммам уже выданного спирта потребовал еще.

Улыбнулся он самой лучезарной улыбкой, изобразил свой знаменитый жест "Следите за рукой!", часто использовавшийся во время утренней матерной проповеди, и сказал:

-А НЕ ХОЧЕТ ЛИ ПАН ПОЙТИ НА HOTEL UNIFORM YANKEE?!

И как вы очень легко догадаетесь, на этом дипломатическая карьера Иваныча завершилась раз и навсегда..
Но, как за 100 лет до него Билл Обри в рассказе Сетона-Томпсона "Чинк", он об этом нисколько не пожалел.
При том, что прекрасные френдессы добры и в большинстве случаев лексически милостивы, злоупотреблять этим все же не будем, и представим ключевое слово средствами фонетического алфавита МСС.)

3. Какие бывают сотки.

У дачников - это единица измерения площади участка. А у нас в турклубе - это означало пройти 100 километров по дорогам с твердым покрытием за 24 часа с короткими перерывами на отдых и перекус.
***
Был в конце 80-х у нас в турклубе новый мальчик Дима, который был огромного роста, говорил страшным металлическим голосом, как у Гиг-Робота в японском полнометражном фильме "Корабль-призрак", и был еще предельно политизирован.
-Дима, пойдём на слёт в следующую субботу?
-А, это когда Хасбулатов будет произносить речь о национальной политике??!!
От страшного металлического голоса и интонации в полнейшее состояние О. приходили не только юные новичковые девы, но и закаленные на тропежке, порогах и перевалах "старики"..
***
И вот сотка, ночь, середина маршрута, мелкий дождь лупит по накидухам, лужи хлюпают под ногами, вокруг - поля. Идётся в такой обстановке так себе, наименее опытные, и Дима среди них, начинают отставать и руководитель Борисыч решил нас подбодрить:

-Народ, давайте анекдот расскажу! Идёт корова, радостно улыбается и приплясывает. А навстречу ей бык и спрашивает:
-Корова, ты откуда такая веселая?
-От верблюда!

Мы хмыкнули и пошли дальше в том же темпе, идем минут так 20, а Борисыч стал думать, чем бы ещё народ подбодрить. И тут сама судьба пришла ему на помощь. Из чернильной темноты сквозь стену моросящего дождя загремел такой страшный металлический голос, что даже Гиг-Робот мог бы смело покурить в сторонке, хотя и трудно представить себе курящего робота.

-ХА-ХА-ХА!!! Я ПОНЯЛ!! Я ВСЁ-ВСЁ-ВСЁ ПОНЯЛ!!! ТАК ЭТО ВЕРБЛЮД ТРАХАЛСЯ С КОРОВОЙ, ДА??!! ВОТ СУКА!! ХА-ХА-ХА!!!

В вихре смеха и радости настроение взлетело вверх, испугавшийся дождь отступил куда-то, а потом и совсем перестал, а мы полетели вперёд, как ни в одной сотке ни до, ни после..