Маленький подарок от товарища В.Я. Сидорова и немножко от меня:)

Я не один раз говорил о каком-нибудь пассионарном явлении в ЖЖ "boiling burnout на радость товарищу Сидорову". И вот товарищ Сидоров снова нашёлся, и получился маленький подарок:

-прекрасным френдессам-филологессам, А. и T.
-френду gur64 в качестве долга признательности
-френдессе Наталье, которая знает английский язык лучше многих, если не большинства, его носителей и умеет замечательно скрывать свой день рождения. Но, поскольку за несколько лет знакомства в ЖЖ он у нее был хотя бы один раз, то, ИМХО, подарить что-нибудь можно:)
-и тебе, Катюша, дабы ты не забывала МЭИёвскую юность:)

Ну и, всем, кому может пригодиться. Товарищ Сидоров копирастией в острой форме не страдал, и поэтому с его стороны вряд ли можно ожидать колочения в сковородку по этому поводу. Пользуйтесь на здоровье.
Collapse )

Неполиткорректный дыбр:)

На самом деле, о политике тут будет совсем немного или почти не будет, так что, повернутые на политике, расслабьтесь.)

Наша основная пахота, о которой я регулярно рассказывал в личке одному взаимному френду, кончилась, но в эти выходные пришлось опять вылезти вместо леса. Результат достойный, но рассказывать об этом как-то совсем ни в какие ворота не лезет. Скажем только, что жизненное пространство для дальнейших работ обустроилось и стало еще лучше.)

Но дальше будет совсем о другом. Поговорил с супругой, и обнаружился феномен вузов нашего времени, который был невозможен раньше - невиданная и неслыханная прежде наглость спортивных кафедр и общественных организаций.
Приходит к ним на кафедру химии физкультурник со списком аж на двух страницах и говорит, мол, поставьте поименованным в этом списке зачет по химии - из этого списка ни один ни одного домашнего задания не сделал, ни одной лабораторной работы не выполнил, и ни одной контрольной не написал.
Горжусь супругой и ее коллегами - ответ был дан по сути такой же, как и тот, который был предложен волку в песне о семерых козлятах, только, разумеется, в форме, приличествующей дамам с учеными степенями и доцентскими званиями.

Потом приходит... мамаша (!!!) еще одного оболтуса и заявляет жене, что, вот, мол, мой мальчик на спортивных сборах на Урале, и ему некогда вашей химией заниматься - поставьте ему зачет. А когда ребенок поступал, я говорила с вашей ректоршей, и она сказала, пусть мальчик поступает, все будет нормально. И, мол, Вы же понимаете, что не все Ваши студенты пришли в Сталь, чтобы стать инженерами и металлургами.

-Вот пусть ректорша Вашему сыну и ставит зачет по химии, а я не поставлю. - ответила супруга. - И если Ваш сын поступал в Институт Стали и Сплавов, не имея намерения стать инженером-металлургом, то, может быть, ему стоит перевестись в спортивный вуз, где он сможет ездить на сборы сколько угодно?

Мамаша похныкала, пыталась пожаловаться заведующей кафедрой, но та тоже её послала.

Потом жена вела семинар с контрольной и поинтересовалась, где отсутствующая девица.
-Она на волонтёрстве! - хором заверещали подружки. Девице было передано, что ей придётся всё отработать.

И вот подумалось, что если женщины с кафедры химии учебного инситута находят в себе силы противостоять неслыханной наглости, то уж мужикам - сверхпроводимщикам из лаборатории института РАН и бог велел.

У нас будут студенты на практике - новый заведующий лабораторией еще и профессор и заведующий кафедрой МАИ. И на первом же нашем еженедельным совещании мы с молодым коллегой, с коим мы все это обсудили, встанем и скажем, что у нас ничего подобного не будет, и, если студент, который в день, когда он должен присутствовать, будет отсутствовать и обоснует свое отсутствие спортом, волонтёрством или участием в политмероприятиях, то никаких отметок о прохождении практики мы ему ставить не будем.

Ты хочешь стать инженером, электрофизиком и техническим сверхрпроводимщиком? Ты пошёл на кафедру электрических машин ведущего авиационного вуза страны?
Так вот это и должно быть в числе твоих основных приоритетов, а не что-либо ещё.

Ах, спортивные соревнования по бегу по пересеченной местности с гирей, привязанной к тому, что было предложено волку по ссылке выше? Тогда, бегом в спортивно-******ческий вуз, тебя там встретят с распростёртыми объятиями.
Ах, "волонтёрство"? В университет PR-менеджмента кругом - МАРШ!, пусть из тебя там кого-нибудь вроде Сапожника готовят, будешь ему соволонтёрствовать, когда он в очередной раз вылезет торговать в кабаке на Китай-городе своим талмудом.
Ах, политмероприятия? Ну так иди в политолухи языком молоть, а в технической сверхпроводимости тебе делать нечего, тебе, как писал 150 лет назад классик, наша эпоксидка глаза выест, азот testiculae отморозит, а намоточный станок их же куда-нибудь намотает.
Ах, ты на свадьбу туфли пошла выбирать, а "вы мне поле посчитайте" - только сверхинтеллигентность и бесконечная доброта человека, на коего она нарвалась ещё в то далекое советское время, спасли её от заслуженной судьбы! - так вот, дорогая, диплом - это не есть приложение к свадебному платью, и если ты захотела теоретиком и расчётчиком стать, то это никакая не халява, и компьютер, хоть он будет и рассупер-пупер IntelCore i777, вместо тебя работать и, тем более, думать, не будет. Попалась бы ты с такой декларацией, например, А.А. Абрикосову или Э.Э. Шпильрайну:)) И теоретиков муштруют так, что грозный представитель военно-морской власти, с коим однажды у названного выше того же взаимного френда была некая, к счастью, благополучно разрешившаяся коллизия, показался бы тебе Дедом Морозом с утренника для первоклассников.
И всяческим любителям "успешных социальных лифтов" - то же самое, поищите себе более комфортную сферу деятельности.


И, как не так давно писал по намного более серьезному поводу Товарищ Лазарев из Нижегородской области - "Только так и никак иначе!" (С)

C Днем Победы!

Так вышло (см. предыдущий пост), что написать пост к сегодняшнему дню по принципу "Пусть с нами говорят они сами" не получилось.
Поэтому повторим прошлогодний, только в несколько ином ракурсе. Самый грандиозный объект в мире, названный в честь Победы. Смотрите:

Пик Победы, Центральный Тянь-Шань, 7439 м, самый северный семитысячник мира.

Как его открывали - см. вот здесь/
Это продолжалось ..18 лет. Все трое первовосходителей в 1938 - Леонид Гутман, Евгений Иванов и Александр Сидоренко, которые из-за очень сильной непогоды ошиблись с определением высоты и посчитали её ниже 7000, стали потом участниками Великой Отечественной войны, и Леонид Гутман не вернулся с фронта - он был механиком-водителем танка и погиб под Ленинградом в 1942.
Евгений Иванов воевал сначала под Москвой, потом в партизанских отрядах в Белоруссии и Латвии, и в 1943 был тяжело ранен и лишился нескольких пальцев.
А Александр Сидоренко воевал на Кавказе и в 1942 вместе с товарищами перевел через перевал Бечо в ГКХ в Грузию 1500 человек, в том числе 230 детей, то есть сделал то же самое, что и трое его товарищей - Андрей Грязнов, Любовь Коротаева и Николай Персиянинов, которые, точно так же, без единой потери перевели через параллельный Донгуз-Орун в ГКХ эвакуируемых мирных жителей.
Потом они уже все вместе сбросили немецкие штандарты с Эльбруса и установили там советский флаг..

А еще трое названных написали песню, которую, ИМХО, будет совсем не лишним воспроизвести в очередной раз:



C Днем Победы!

Working dybr:)

Кто в поход, кто на шашлыки, кто даже к морю, а ваш покорный слуга, как с 3-го числа "ушел в полуденную ночь" (С), так и не вылезает. И даже в ЖЖ с того времени не заходил.) Приходится жизненное пространство в лаборатории расчищать, чтобы хоть как-то начать делать то, о чем рассказывал френдам zhizd и fatangryopossum в личке. В одиночку и в тишине даже совсем неплохо получается.) А после праздников придется лезть на потолок менять алюминиевые шины на медные, иначе два килоампера передать магниту не удастся. И завтра тоже вылезу, а 9-го, разумеется, нет.
Но жизненное пространство постепенно приобретает "чшеловечшеский" вид, как говорил политик, не слишком любимый товарищем Карабином и Человеком. Будем двигаться дальше. А ещё нашел пачку оттисков нашей давней статьи в Cryogenics c пришпиленной красивой обложкой журнала. Каждому автору Cryogenics посылает пять таких оттисков. Теперь буду дарить френдам при развиртуализации.) А вот IEEE Transactions on Applied Superconductivity в этом смысле намного жмотистее - фиг от них чего дождешься. И от on что-то еще - тоже:)
Ну вот и всё, начинаю носом клевать..Звиняйте, и, надеюсь, до новых встреч:)

Оронимическая умывалка

Не шарахайтесь от квазинаукобразного названия, сейчас все будет.)
Для начала фото:



Два брата-перевала и оба категории 1Б. На Южный есть описание туристов из Макеевки 2007 года, оно короткое, давайте почитаем:

Перевал Хасан-кой-сюрюльген-ауш, Южный (1Б, 3500, лед.-ос.) (фото 4) Перевод названия — «перевал, через который Хасан угнал овец».
Расположен в перемычке Хотютау, между вершинами Хотютау и Азаубаши. Соединяет долину реки Уллуозень с верховьями Баксанской долины. Седловина перевала — узкие скальные ворота. Тур расположен в правой части перевала.
На перевале находится табличка погибшим за освобождение Кавказа. (фото 3)
При спуске на плато Хотютау следует уклониться влево, чтобы обойти небольшой бергшрунд. Двигаемся плотной цепочкой вдоль ледового склона (камнеопасно). Сразу после бергшрунда* начинается снежное поле, по которому бегом сбегаем на ледник «малый Азау». (фото 5) Ледник без трещин, поэтому проходим к межледниковой морене без проблем. От перевала до морены 20 минут. От морены двигаемся в сторону станции «Мир» обходя трещины с небольшим набором высоты. Левую морену ледника «Большой Азау» Проходим со сбросом высоты, уходя в сторону станции «Кругозор». Сразу после морены есть тропа обозначена турами и идущая к озеру. С тропы просматривается всё величие Эльбруса (фото 6) От конца озера тропа хорошо видна и по ней спускаемся к станции «Кругозор» 2 часа от перевала. По грунтовой дороге сбегаем вниз к станции «Азау» 1 час.

* - трещина в перегибе ледового склона.
Поблагодарим руководителя товарища Рыбальченко А.Н. за описание - оно такое короткое, потому что поход 5-й категории сложности, и этот перевал не определяющий, а заходной. В пятерке определяющие перевалы гораздо более сложные - должно быть обязательно два 3А и один 2Б, вот они-то по ссылке описаны намного более подробно.
Но наше внимание сейчас целиком на названии и его переводе, который автор отчета любезно привёл, еще раз процитируем: «перевал, через который Хасан угнал овец». Ну и давайте посмотрим на фото, только не 4, а 5, на котором показан путь спуска. Вот оно:


Как мы можем увидеть и из старого, и из более нового фото, Хасану, по-видимому, жадность и мелкоуголовные наклонности настолько отбили разум, что результатом его экспедиции могли быть только пакеты кренделей, которые он бы избытке получил от:
-владельца овец, которому явно не слишком понравилось, что приперся вот такой Хасан, и давай угонять его стадо;
-от родственников, которые, может быть, были бы и рады разжиться овечками на халяву, но вот только попытка угона овец по местности, изображенной на фото, кончилась бы единственным образом - все овцы достались бы черным грифам, орлам-бородачам и следом за ними - альпийским галкам.
-от муллы, который бы, следуя исламскому праву, вразумил дрыном виновного за воровство, за которое оное право отнюдь не гладит по головке, плюс еще и за пьянство, ибо решиться на угон овец таким способом можно только в сильно пьяном виде, что исламским правом, очень-очень мягко говоря, тоже отнюдь не приветствуется.
А если бы - представим себе фантастическую ситуацию! - к месту разбора инцидента явились бы тени великих людей нашего мира, то они бы все вместе сказали: "Не для того мы учили людей ходить в горы, чтобы они воровали чужих овец, да еще таким идиотским способом!" и отвесили бы виновному хорошее турсун-задэ, каждый в соответствии с своей специализацией:
-Дюльфер - концом основной верёвки, по которой он научил людей спускаться со скал и крутых склонов;
-Бахман - прусиком (веревка - реп-шнур диаметром меньше основной, связанная особым образом для соединения с последней) с карабином, которые вместе образуют узел, носящий его имя;
-Хубер - тоже прусиком, который он придумал ещё до Бахмана, и на конце которого вяжутся "заячьи уши" - узел с двумя петлями, которые вщелкиваются в карабин. В последнем случае виновный получил бы еще и порцию позора, потому что бы про него стали бы говорить "жалкий воришка и пьяница, получивший по заднице заячьими ушами".
И поделом - нет места в горах воровству и пьянству, не для того создавали наш мир трое названных выше, а у нас - товарищи Гранильщиков, Волков, Арсенин, Никонова, Жданов, Иванов, Агибалова и многие, многие другие.
Правда, из этого, разумеется, не следует, что в воровстве и пьянстве на равнине есть что-то хорошее:)

А товарищу Рыбальченко и его друзьям пожелаем пережить или даже преодолеть то тяжелое время, в котором они, к сожалению, сейчас находятся, и когда-нибудь вернуться в наш мир, в котором, кстати, никогда не было места и националистической ненависти и злобе.

Продолжение с бредом и очередными шутками бога Гипноса:)

Вот все претензии к нему, пожалуйста. Будет немножко не совсем хороших слов:)

Известная одному из взаимных френдов деятельность продолжилась, да так что пришлось опять в выходные вылезти, а вчера ночевать остаться и спать в кабинете заведующего отделом на диване. Постелил квазиподстилку, одну занавеску - в качестве простыни, другую - одеяла, а в качестве подухи использовал..мягкую игрушку, здоровенную собаку. У одного из коллег внучка выросла, вот он эту собаку принес и запулил в кабинет. Заведующего отделом нет с нами уже 18 лет, кабинет пустует, вот он и используется для разных целей, в том числе и для названной выше. Судя по тому, какой бредовый сон мне приснился, спал я хорошо.

А приснилось мне, что наша авральная работа, наконец, завершилась, наступила теплая солнечная погода (гы-гы-гы, кто хочет, может посмотреть вчерашние московские сводки погоды:), я сижу в летнем кафе, расслабляюсь и пью кофе. Сижу, и вдруг к столу подходит.. чёрный короткошерстный козёл и нахально тянет морду к моей чашке. Я, естественно, рявкаю:
-Пошёл на ***, педерастическая скотина!
Козёл шарахается, делает круг по скверу имени Михаила Ивановича, возвращается и говорит:
-Ну чего ты злишься? Я не педерастическая, а хорошая скотина, и, как видишь, умею говорить по-вашему, по-человечески.
-Ну ладно, фиг с тобой, будь хорошей скотиной, только вот мордой к моей чашке лезть не надо!
Козёл отвечает:
-Хорошо, не буду, а может быть ты мне стакан нальёшь?!
-Дорогая хорошая скотина, а не пришла ли ты в состояние О.? - я использую политкорректный эвфемизм. - Во-первых, я спиртных напитков с собой не таскаю, разве что в лес на свой или чей-нибудь день рождения, а на работе мы для промывки наших лент и контактов мы используем теперь только изопропиловый спирт, от коего ты сразу копыта откинешь. Прошлая спиртомафиозная эпоха давно кончилась, и раз ты умеешь говорить по-человечески, то должен бы это знать!
-А у Куприна в рассказе "Козлиная жизнь" козлу наливали водки и даже давали закурить!
-Ты и Куприна читал?
-Нет, читать мне никто не дает, я радиопостановку слушал. Один раз, правда, заглянул в окно на первом этаже, а там девочка читала этот рассказ в Интернете. Я тоже стал читать, а потом девочка обернулась, завизжала, обозвала меня уже не педерастической, как ты, а даже б***ской скотиной и запустила в меня ботинком прямо по рогам! Я хотел пожаловаться на нее зоошизятам, но они, увидев меня, тоже завизжали, обозвали так, что даже козлу это выговорить неприлично, и стали кидаться в меня разной фигнёй. Они только на словах зоошизята, а как до дела дошло, так шиш!
-Я тебе сочувствую, но насколько я знаю из постов своих френдов в ЖЖ, зоошизята выступают в защиту только няшных кошечек и мимишных собачек, а ты, пардон, относишься к несколько иной категории. У тебя, правда, был литературный предшественник, коего в какой-то степени можно было считать няшным и мимишным, но его, как известно, волки съели.
-Да, я знаю, - говорит козёл и неожиданно начинает декламировать:

Я у Бога просила, старая:
Сохрани мне козлика, Господи!
За здоровье его много слез поди
Пролила я ночами, старая.
Но ушел от меня мой серенький,
Не взглянул даже, как я плакала.
Лишь цепочка на шейке звякала,
Когда в лес убегал мой серенький.
А ведь чуяло сердце вещее,
Что печаль мне от Бога завещана
-Видеть рожки его ветвистые.
Да копытца, когда-то быстрые. (С)

-Ни фига себе, так ты даже читал пародию на Анну Андреевну Ахматову из книги "Парнас дыбом!"?!

-Ну да, зашёл на дачу к Мите Ольшанскому, а он там сидел с ноутбуком в саду и читал. Но, когда он меня увидел, запустил в меня поленом и добавил, как ты у себя пишешь, такой пакет "ленинских определений"...Он только с виду и в Мордокниге такой интеллигентный и добрый и на Вуди Аллена похожий, а на самом деле..
-И ты даже знаешь, кто такой Вуди Аллен?!
-Знаю..
-Ну ладно, для такого начитанного животного, как ты, пожалуй стоит последовать заветам Александра Ивановича Куприна. Девушка, мне пожалуйста, ещё кофе, а четвероногому другу человечества - 50 грамм коньяку!
Официантка улыбается и моментально приносит всё заказанное. Козёл замечает:
-Какая хорошая девушка! Все меня ругают матом и кидаются разной фигнёй, а она мне коньяк принесла! А закурить дашь?
-На, лови, и скажи еще раз спасибо великому писателю! - И я щёлкаю зажигалкой. Козёл затягивается и говорит:
-Слушай, а, может быть, ты меня в поход возьмёшь, в какие-нибудь свои джунгли?
-Ты так заставишь меня вспомнить не только Александра Ивановича, но и твой же нынешний рассказ про Митю! Как ты себе это представляешь?! Во-первых, извини, но в палатку я тебя не пущу, и потом, тебя же не пустят ни в самолет, ни в поезд!
-А ты дай на лапу сам-знаешь-кому, и пустят..Ты ведь работающий пенсионер, у тебя и пенсия, и зарплата есть.
-Дорогой козлик, на тебя коньяк так действует или ты до этого белладонну кушал?! Ага сейчас, я найду канал связи с сам-знаешь-кем и скажу ему, мол, давайте я Вам дам на лапу половину своей пенсии, а Вы разрешите козлу пройти в самолет и полететь, допустим во Владивосток. Да за мной тут же приедет большой белый автомобиль с красным крестом, и буду я сидеть, как Иванушка Бездомный в учреждении, описанном другим классиком, которого ты, может быть, ты тоже знаешь при такой своей начитанности!
-А вдруг..
И тут я кое-что вспоминаю.
-Вот я сейчас тебе покажу твое "А вдруг.." - нашелся парнокопытный поклонник песни Ивасей, блин! И не надо тыкать мне копытом в смартфон, я сейчас сам по ссылке щёлкну. На, читай!
-Какой ужас! - плачет козёл.
-Джаляб! - и я лечу со стула от дикой боли в ноге. И.. просыпаюсь, потому что на самом деле ногу свело. 7-10, до прихода коллеги я успеваю позавтракать, а потом отвёртки и ключи в руки, и вперед ad majorem scienciae supraconductivae gloriam, pardon my Latin:) Олег, поправишь, если что не так, и не надо говорить, что ты якобы латинского языка не знаешь - всё равно не поверю:)
Олег пришёл и поправил.) Вот так правильно: Ad maiorem scientiæ superconductivitatis gloriam.

И ещё чуть-чуть с туманом:)

1. Описанное в предыдущем посте продолжается, правда, чуть-чуть полегче стало. Главное сделано, теперь "хвосты подчищаем".)

2. Концепция того, чем я когда-то давно начинал заниматься, капитально поменялась, и, если честно, я не очень представляю, что со всем этим надо делать. Новый заведующий лабораторией выступит с докладом на семинаре, тогда посмотрим, и, может быть, подробнее напишу.

3. Лет, наверное, через пять, не раньше, я, возможно, напишу флотофильский пост, правда, совсем-совсем без пушек, морских сражений и порохового дыма над волной.) Только для этого нужно будет очень-очень много сделать вместе с коллегами. Двум взаимным френдам в личке рассказал, но в открытую ничего писать не буду. Мы только в самом-самом начале пути, и должны прилагаться усилия не только наши, но и многих других людей, и получится ли что-нибудь, пока неизвестно.

4. Придумал относительно простую операцию - как выполнить некую работу без привлечения электромеханических средств. Выполню, фотки, если удастся, воспоследуют. И руководителя проекта поставлю перед конечным результатом - так он будет верещать, мол, "это - сумасшествие", но чего ещё ждать от человека, который ничего не слышал о Дюльфере и Бахмане*. А вот, когда увидит конечный результат, офигеет.)

5. И все эти пункты связаны между собой.)

* - разумеется, это никакая не претензия к кому-либо. Очень много друзей в ЖЖ, в лесу и на работе тоже ничего о них не слышали.)

UPD. На Бахмана ресурсов не хватит. Но, ничего, товарищ Хубер нам поможет.) Отмыл руки и морду и, может быть, попробую, если сегодня ещё сил хватит. Или в пятницу.
Про Дюльфера я в прошлом ЖЖ загадку загадывал, и френд Олег каким-то хитрым-прехитрым образом её разгадал. А уже в нынешнем ЖЖ однажды надулся - мол, ты неразрешимые загадки загадываешь. Олег, если ты сумел разгадать загадку про человека, про которого раньше никогда не слышал, то какие проблемы с остальными, которые были явно проще? Не надо прибедняться:)

Чуть-чуть дыбра:)

Я никуда не делся, просто характер работы несколько поменялся - даже в выходные пришлось вылезти и крутить винты и гайки - это вместо леса и общения с френдами в ЖЖ. К компьютеру нет никакой возможности подойти, а дома отмыл руки от меди, масла и железа и, как на подводной лодке провалился в сон. А утром бегом снова крутить гайки и таскать железо. Поэтому ни пост о вчерашней дате не удалось написать, ни Перископа поздравить - Сережа, поздравляю тебе здесь, здоровья, новых счастливых путешествий и всего-всего! А вот запустить в твою честь "Хоттабыча" с элементами железнодорожного ретроградства со смартфона из метро не получится:)(.
Что поделать, такая работа бывает: "I am with the jungle. Their life is my life. Their fight is my fight. Their trail is my trail". (C) из фильма "The Jungle Book", 1942.

До новых встреч в ЖЖ-пространстве, когда конвейер кончится:)

"Порфирио-", гео- и прочий дыбр:)

1. Идем в гости к френдессе Наде и читаем очередную найденную ею блистательную новость. Ну что можно сказать? Во-первых, если Надя будет отыскивать столь же блистательные новости с той же интенсивностью, то придётся завести специальную группу френдов из Миасса, чтобы они ходили в тамошний огромный минералогический музей и фотографировали разные экспонаты. Ибо запасы выложенных в инете фото тают очень быстро, а хотя бы по критерию блистательности найденных "экспонатов" Надя стремительно приближается к лаврам аж самой Ларисы Анатольевны Попугаевой и становится одним из первых кандидатов на получение потенциальной геологической премии, названной в её честь. Ну вот, голубой циркон нашёлся:


Что же касается удостоенного памятника объекта найденной блистательной новости, то почему бы не продолжить эту тенденцию, и не поставить памятник знатному предку всем известного Луки М.? "Кусочно" вспоминаем "..был Порфирий - еще при Грозном службу нёс и..." (С). А вот что "и" - также вспоминаем, что лексическая милость прекрасной части ленты хоть и велика, но не бесконечна, и останавливаемся. Текст поэмы находится без труда любым поисковиком, вот там и узнаете. Заметим только, что по одному критерию - легко угадаете, какому:) - Порфирий М. полностью совпадал с нынешним потенциальным удостоенным. И еще отметим, что на возведении памятника Порфирию можно сэкономить державные таньга - один из элементов будущей скульптурной композиции можно купить за небольшую сумму в любом спортивном магазине. И будущему ваятелю меньше мумукаться придётся.
И хлопаю себя по голове - есть и еще один практически совпадающий критерий!:)

2. В Ялте 70-х был стенд "Они позорят наш город", постоянно привлекавший внимание отдыхающих трудящихся. А еще антисоветчики говорят, мол, советская наглядная агитация "была неинтересная". А вот фигушки - трудящиеся постоянно толпились у него и неудержимо ржали. Поймав очередного пьяницу, ялтинская милиция фотографировала его пьяную рожу, поставив рядом изъятую бутылку. А у одной рожи стояла не бутылка, а пивная кружка и было написано "..в пьяном виде злостно поил пивом собаку". Фото собаки, правда, не было выставлено, по очень простой причине - она же не была нарушителем общественного порядка, а пострадавшей, выставлять фото которой был бы неэтично, что и объяснял желавшим заодно и фото собаки зрителям оказавшийся рядом ялтинский милицейский замполит. Ещё на стенде было выставлено фото некоей особы, и было написано "Смирнова Ирена Яновна, занимается проституцией и ведет антиобщественный образ жизни." Фото было такое, что пропадало всякое желание воспользоваться услугами изображённой, покуситься на которую мог бы разве что гамадрил Василёк из Сухумского обезьяньего питомника. Но поскольку последний выездных сессий в Ялте не устраивал, то с этой стороны гражданке Смирновой ничего не угрожало. Заметим, что союз "и" в подписи под фото указывает на два обвинения - занятие проституцией и ведение антиобщественного образа жизни.
С прилагательными с "про-" и "анти-" мы встречаемся очень часто: пропутинский, антитрамповский, антифранцузская коалиция, прогерманская ориентация буров и т.д., и т.п.
А если бы гражданка Смирнова по собственной инициативе стала бы подметать бульвар, идущий к Ялтинскому порту, или бы, вдохновившись примером Юрия Деточкина, пожертвовала бы часть своих доходов детским учреждениям, то, объективности ради, не пришлось бы переписать надпись под фото "..занимается проституцией и ведёт прообщественный образ жизни"?
На Крайнем Севере на реке Таз есть посёлок Антипаюта. Но почему бы тогда на другом берегу Таза не построить посёлок Пропаюта? Френд mikluha_maklai - еще раз с прошедшим ДР, кстати! - явно был бы не против:)

3. Френдесса helghi из Новосибирска - филолог и, среди прочего, занимается разного рода фольклором и народным творчеством, во многих случаях довольно далеко отстоящим от нас по времени. И она, наверное, согласится, что оное творчество, и в прошлые, и в недавние времена может принимать самые разнообразные и неожиданные формы. О примерах я рассказывал вот здесь и и здесь.
И вот теперь, благодаря эффекту мгновенного вспоминания, можно сказать, что почтовые дамы по первой ссылке не были единственными исполнительницами произведений народного творчества по ролям. Так, про Штирлица были не только анекдоты, но и песни, причем одна из них исполнялась вдвоем: один пел за Мюллера, а другой - за Штирлица. Вот и воспроизведем:

Мюллер
В гестапо мы нашли чемоданчик -
Исаев, покажи свой средний пальчик!

Штирлиц
А это был не мой чемоданчик!
А это был не мой, а это был не мой,
А это Шелленберга чемоданчик!

Мюллер
А мы нашли ещё чемоданчик -
Исаев, покажи свой правый пальчик!

Штирлиц
А это был не мой чемоданчик!
А это был не мой, а это был не мой,
А это Риббентропа чемоданчик!

Мюллер
А мы нашли ещё чемоданчик -
Исаев, покажи свой левый пальчик!

Штирлиц
А это был не мой чемоданчик!
А это был не мой, а это был не мой,
А это был Маннштейна чемоданчик!!

Исполнялось до тех пор, пока не кончались деятели Третьего Рейха, влезавшие в размер..

А на Разгуляе 1987 ее исполняли Полковник (Мюллер) и Вайнман (Штирлиц), как вы догадались, соответственно, кличка и фамилия. Они увлеклись и продолжили уже про коллаборационистов:

Мюллер
А есть ещё один чемоданчик -
Исаев, покажи другой свой пальчик!

Штирлиц
А это был не мой чемоданчик!
А это был не мой, а это был не мой,
А это был Петена чемоданчик!

А дальше было совсем неожиданно, по-видимому, у Вайнмана что-то переклинило в голове:

Штирлиц
А это был не мой чемоданчик!
А это был не мой, а это был не мой,
А это был де Голля чемоданчик!

Полковник разинул рот, гитарист уронил гитару, а внушительных габаритов дама - предводительница одной из групп "Разгуляя" громко спросила из толпы зрителей:
-Вайнман, ты не о*уел - косорыловку, что ли, с портвейном смешал перед выступлением?

Вот какими политически грамотными были люди лесного мира 80-х!:)

На Разгуляе народ любил прогуливаться, и вот идет Шура Вильдман с прекрасной дамой под ручку, а навстречу ему Вайнман, явно принявший изрядное количество обоих названных выше "концертных стимуляторов".
-Вильдман, а у тебя на прошлом Разгуляе баба лучше была!

А утром Шура сказал Вайнману у костра:
-Вайнман, дать бы тебе гитарой по голове! Замумукался два часа объяснять и уговаривать, мол, лучше тебя не было ни на прошлом, ни на позапрошлом Разгуляе, ни на любом другом, начиная с самого первого слёта!

4. А френд id77, по-видимому, решил вызвать Надю на социалистическое соревнование и отыскал самородок рекламно-кулинарной мысли:


Bon appetite, mesdames & messieurs, pardon my French!:)
Такой переворот, в данном случае, в биологической науке даже самому Дюрингу не снился.

Ну и оставить френда без геологического приза было бы несправедливо:


Кристаллы сульфата никеля. Хоть и не считаются драгоценным камнем, но, будем надеяться, френду понравится.)

5. Но Надя так просто не сдаётся и находит ещё одну блистательную новость с фантастической быстротой.
Потом в комменты к Наде пришла гостья из Твиттера и написала следующее:
Обмудсмены. Да, многовато их таких.

Тут же подумалось, что группа Дореволюционный Советчик могла бы воспользоваться предложенным Надиной гостьей неологизмом и сочинить про названных лиц песню на мотив Газманова, например, так:

Обмудсмены, Обмудсмены,
Жрите галлюциногены,
Щоб дытынам не достался
Богомерзкий страшный яд!
Обмудсмены, россияне,
Пусть мудизм воссияет,
И получит враг России
Клизму прямо в лживый зад!

Ну и, следуя провозглашённому выше принципу, оставить Надю и ее гостью Софию без виртуальной геологической премии никак невозможно, но запасы драгоценных камней в Инете стремительно тают, и поэтому, Надя, вот Вам с Софией на двоих россыпь обработанных, или, на профессиональном языке "галтованных" амазонитов:

Причем, в отличие от наших зелёных с Кольского, в этих преобладает голубой цвет..